De parte de todos los que hacemos monoscristianos…

Celebramos con nuestra respetable audiencia el verdadero significado de la Navidad. Que cumplas muchos más!

Navidad y Fin de Año son buenas épocas para hacer resoluciones para el año entrante, por nuestro lado nosotros nos comprometemos a:

Emil Aragundi

1. Dejar de hacer cosas estúpidas como votar o ir a marchas proselitistas.
2. Dejar de sabotear la regeneración urbana en áreas pobres.
3. Enviarle a toda la familia de Alicia el link www.menarebetterthanwomen.com
4. No volver a burlarme de la gente por sus condiciones físicas como la negrura o la indigenitud; ni de sus condiciones mentales como la hippiesofrenia o la tuningfília (también conocida como penecortofobia)
5. Realizar una obra de caridad, como por ejemplo ir a un barrio marginal con un saco lleno de billetes y lanzarlos al aire para que la gente se los reparta equitativamente. (No creo que nada malo pueda pasar)
6. Tocarle el seno a Erika Vélez.

El objetivo no es dificil de alcanzar. Es solo cuestión de esperar la más mínima distracción y ser rápido y discreto

Eduardo Rodriguez

1. Dar el diezmo a los pobres. Para hacer el bien a más personas, lo dividiré entre 100 pobres con una nota recordándoles que gracias a la educación privada y un régimen alimenticio decente gano 100 veces más dinero que ellos.
2. Demostrarle a los activistas su hipocresía inherente. Es decir, ser un Jigsaw para ellos. Ejemplo:
   • Hippie despierta encerrado en un cuarto oscuro en el centro hay solo una televisión con un contador en 000 sobre la TV. Al fondo, detrás de un vidrio antibalas está el cronograma cultural del año.
   • La televisión se enciende y aparece una animación del Sr. Pene Feliz.
   • Sr. Pene Feliz: Buenas tardes. Sr. Hippie, dentro de su cavidad anal he instalado un dispositivo que está conectado al contador que se encuentra encima mío. Detrás de la siguiente puerta hay un toro que entrará a la habitación al terminar esta grabación.
   • Su misión es hacer que el contador llegue a 999. Para esto deberá recibir el pene del toro en su cavidad anal, esto activará el dispositivo y aumentará un número al contador. Si no logra hacer que el contador llegue a 999 en los próximos 10 minutos el cronograma cultural se prenderá en fuego inmediatamente.
   • Piense bien su siguiente movimiento Sr. Hippie, pues de esto depende su integridad sexual o su integridad de ideales.


La cara de la muerte

3. Aprovechar mi tiempo de manera más productiva. Así que no voy a tener una conversación con ninguna mujer más de 5 minutos a menos que mi propósito sea fornicar. En ese caso puedo hablar 15 minutos.
4. Contribuir activamente con la economía del país, comprando productos de impuesto alto, como alcohol, tabaco y armas.
5. Ser el responsable de por lo menos 3 muertes diarias de animales, ya sea en las comidas regulares, sacrificándolos en nombre de Satán o en un turbaconducken.
6. Alejar a los menores de las drogas, demostrándoles que el alcohol puede ser igual o más divertido.

Andrés Parreño

1. Empezar a hacer regalos que realmente vengan del corazón, por ejemplo: Para demostrar mi amor de verdad, en el día de San valentín compraré una camiseta blanca, me pintaré los labios y llenaré la camiseta de besos. Será el regalo ideal para las nenas.
2. Predicar el verdadero evangelio, en el que claramente nos enseñan que no importa cuán centrada, ecuánime y racional parezca una mujer como amiga, en el momento en que es tu pareja, se transformará en el anticristo. “En verdad os digo hermanos, que no importa cuán centrada, ecuánime y racional parezca una mujer como amiga, si cometéis el error de hacerla vuestra pareja, se transformará en el anticristo.” Adefesios 4, 11.
   

   Encuentre las 10 diferencias.

   

   Este fue el borrador original de la imagen de arriba.

3. Asistir a una marcha antitaurina, o sea una marcha de personas que odien a los toros. No a las corridas, a los animales jiji.
4. Hacer el video tributo que siempre quise, poniendo la música del hit de Alice Cooper “No more Mr. Nice Guy” en la escena que Jesús saca a los comerciantes del templo.
5. Salir mejor vestido en la foto del próximo año.
6. Ándate a la verga.

Espero que en este 2009 nuestra audiencia crezca mucho más para no sentirme mal de bloquear a la gente cuyos comentarios me caen bolsa, así como tener suficiente gente para cumplir mi sueño de tener una red de estafadores en línea. Pero no les comento mucho al respecto ya que es parte de las miles de sorpresas y novedades que les tenemos preparado para el próximo año*.

Esas son nuestras resoluciones por el momento, compartan las suyas!

*Realmente no hemos planeado nada, sería un milagro que este blog dure más de un año. Pero no le digan a nadie.