Pero a lo que nunca he llegado es a ponerme la camiseta de Brasil, de Uruguay, de Holanda, de España, de Italia, de Ghana(bueno, esa ni siquiera la venden acá), de Argentina (peor tratar de hablar con ese acento, como el campeón de campeones Bonafont), de Chile u Honduras.
La verdad no sé si el momento en que alguien ha estado en alguno de esos países por más de 5 minutos, la atmósfera nacionalista lo hace inmediatamente un fan acérrimo de dicho país; pero es que chucha sí que se ven huevadas acá.

Primero ¿Qué verga es esa de ponerse las camisetas de otro país acá en Ecuador? Este hecho es única y exclusivamente justificable si:
a) Usted ha vivido un período mayor a un lustro en el país de su camiseta (Lo que le podría dar algún cojudo sentido de pertenencia)
b) Su madre o padre son oriundos del país de su camiseta (Lo que le podría dar a usted un sentido medio cojudo de pertenencia)
c) Usted es de ese país, o se ha nacionalizado (Lo que realmente le da un sentido de pertenencia)
d) Usted es un asilado político (Por ejemplo: Abdalá se cree panameño, Los Isaías se creen gringos, Lucio se cree coronel)
e) Todas las anteriores (Usted está completamente absuelto y por lo tanto debería dejar de leer este artículo inmediatamente, vaya a ponerse la camiseta que le de la gana, vaya rápido)

Los lectores se preguntarán: ¿Cómo puedo ser cool y aún así apoyar a la selección de mi preferencia?
Y monos les responderá: No hay como princesas.

No señor Chiliquinga, no parece argentino

Circunstancias excluyentes:

a) Usted es ecuatoriano u oriundo de cualquier país que no llegó al mundial (No se ponga ninguna camiseta y evítese verguenzas)
b) Usted ha viajado a algún país mundialista y ha permanecido ahí por un período menor a un lustro (¿En serio se cree argentino señor Walter Caizapanta?)
c) Usted quiere muchisisísimo ir a vivir a dicho país (Querer mucho alguna cosa no significa que el deseo sea correcto)
d) Usted estudió un posgrado en ese país (Por dios)
e) Usted quiere ir a estudiar a ese país por que acá hay demasiados posers ( Esa razón no vale ni verga)
f) Usted quiere ir a estudiar a ese país por que tiene un amigo de acá mismo que se fue y que estudió allá y que le va super bien (Mejor cómase la caca de su amigo)
g) Su enamorada/o es de ese país (Vaya a cagar)
h) Sus primos nacieron en ese país (Puta, ¿En serio?)
i) Ser fan del Che Guevara

Aparte hjpta qué verga es esa de sufrir por que eliminan a Brasil o eliminan a Chile, ¿Por qué no se van, no se van del país? (Al ritmo de los prisioneros)

Antes de que empiecen con esa verga de que somos latinoamericanos y que el lenguaje y el odio por la masacre a los indígenas nos une como pueblo latinoamericano, solo quiero que piensen en una puta cosa, NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUNCA hijueputa NUNCA va a pasar que un argentino/brasilero/paraguayo/colombiano/venezolanoperuano/uruguayo/boliviano/chileno se van a poner o peor comprar hijueputa la camiseta del Ecuador por que su selección no clasificó al mundial y se identifican bastantísimo con la solidaridad latinoamericana.

Ya logramos clasificar al mundial más de 2 veces seguidas, es poco; pero lo hicimos sin pedirle favores a nadie. En lo personal yo voy por las selecciones que jueguen mejor, incluso ver vencer a los menos probables me da un gusto enorme sean de donde sean. En esa huevada de mundial al que no fue Ecuador, por mi, que gane tu madre si es la más chuchas del partido.

He escuchado que es un canal que tiene una clarísima agenda política a favor de sus dueños banqueros, y voy a tomarlo como cierto, porque la verdad ese canal no provee  suficientes Kamehamehas ni senos como para despertar mi interés. Y sí, Jorge Ortiz me cae medio verga.

Senos con súper poderes. El futuro del entretenimiento televisivo.

Hasta donde tengo entendido fue el asunto de preguntarle a pescadores qué opinaban sobre búsqueda de gas en la isla Puná y aparentemente eso es un delito horrible en este gobierno.

La verdad no es la primera vez que decirle a Correa que se vaya a ordeñar verga tiene repercusiones terribles. Un man que lo mandó a la verga se fue a prisión porque hay que respetar al Soberano Presidente de la República, otra tipa que trabajaba en la Empresa Eléctrica que le dijo que se podía ir derechito a masticar las sudorosas bolas de un chimpancé de feria de pueblo también se metió en problemas. Y es precisamente ese punto en el que estoy en desacuerdo con el gobierno.

No se ustedes, pero yo no quiero vivir en un mundo donde decirle a alguien importante que “con el debido respeto, por mí puede usufructuar de las hazañas anales de las que nuestro señor Jesucristo le dio absoluta omnipotencia” pueda traer consecuencias negativas a mi vida.

Que Jorge Ortiz es un vergante, lo es. Solo otro vergante podría simpatizar con ese sujeto. Pero eso no le quita el derecho de dar su opinión. Yo creo que Correa fácilmente le puede ganar puteando y haciendo chistes sobre las dimensiones de su pene. Cerrar el canal porque pervierte la perspectiva del pobre, incauto e hipersensible pueblo ecuatoriano es ahuevársele. Y Marco Vinicio murió por dejar claro que el que se pica pierde.

Claro, hasta el momento podrán decir que yo estoy defendiendo mi derecho a comunicar cuantos trasatlánticos cargados de chicharrón de escroto viejo me importa la opinión ajena, mientras que, el caso de Teleamazonas trata de una manipulación de la verdad. El problema es que la verdad siempre será relativa.  Y la verdad siempre será una opinión, para esos que dicen que es posible informar sin opinar. Esos paradigmas de la comunicación están caducos a la verga.
Recuerdo un ejemplo no muy lejano. Una de las pocas cadenas que tenía intenciones de ver, fue una en la que supuestamente dirían cuando terminaban los apagones. No dijeron nada de eso, pero sí dejaron en claro que los apagones son culpa de gobiernos anteriores por no hacer los respectivos trabajos en Mazar. Lo cuál seguramente es una verdad. Sin embargo los medios de oposición dicen que Correa debió evitar los apagones comprando termoeléctricas y energía a países vecinos, lo cual también me suena a verdad. Ahí están, dos verdades opuestas, conviviendo sin que ninguna de las dos sea una bofetada testicular de mentiras.

Honestamente, este tampoco es un asunto de defensores de la verdad. Ambos bandos dirán la verdad que les conviene, como cualquier otro bando en la historia de los bandos. Si Teleamazonas fuese igual o el doble de porquería de lo que ya es, pero estuviese de acuerdo con la perspectiva gubernamental, no habría ningún problema con su mediocridad informativa.

Finalmente, que cierren el lindo canal, lo he dicho una y mil veces; me vale verga. Pero no es tan desquiciado pensar que ahora que mi verdad no sea fiel a la verdad oficialista no voy a poder publicarla. Eso algo que sí me pela la verga. Con el debido respeto.

Si el bebé puede informar y opinar al mismo tiempo, tú también puedes.

*Agradecimiento a Alejandro Varas por las imágenes (él también se jode cuando entre la policía secreta de Alianza País a tumbar las puertas del edificio de Monoscristianos)

Ok, admito que los chocolates tenían la forma exacta de mis testiculos pero era porque estaban derretidos. Se los juro.

Por esa razón inventamos las festividades, esas seleccionadas fechas del año que nos permiten organizar nuestro tiempo y ajustar nuestra economía para reunirnos con nuestras familias y amigos; y demostrar nuestro aprecio a nuestros queridos en la forma de bienes materiales, los cuales se expresan mejor que cualquier frase bonita.

Invertí buen dinero en este regalo, pude gastarlo en cualquier otra cosa pero te lo doy a ti. Porque te quiero. Ahora cállate y bésame

La Navidad – en combo con Fin de Año – es la madre de todas las festividades porque acumula todas las formas de celebración posibles: banquete + reunión + chupa + regalos. Si todo tu año fue una total bandeja de miseria; como es la costumbre de todos los años, esta es la semana para reivindicarte y mirar al año pasado con mejores ojos: los ojos de borracho.

Sin embargo nunca faltan los cretinos resentidos que ponen mala cara a todo lo “consumista” y/o “comercial” junto con otros que nos infectan con retórica seudo espiritual de que la Navidad es tiempo de “Amar y Compartir” (salvo de que hablen de amar y compartir el relleno lo cual es muy aceptable). Si me preguntan a mi la gente usa estas clases de argumentos para distraernos del hecho de que son unos tacaños de verga que no quieren aflojarse con los regalos. Pero siendo Monoscristianos un medio semi-profesional, semi-fidedigno y semi-imparcial, me encomiendo en la tarea de refutar los argumentos en contra de la Navidad “consumista”:

1. Muchos señalan el contexto religioso de la Navidad, pero en realidad la humanidad ha celebrado la abundancia y prosperidad en diciembre mucho antes de haber inventado la religión. Siendo realistas, el factor espiritual de la Navidad no es más que un mito, una visión idealista de cómo debería ser la Navidad en la mente cerrada de los curuchupas y anti-capitalistas, los cuales son ampliamente ignorados por sus habilidades lingüísticas anales.


Ambos grupos se caracterizan por siempre estar furiosos. Con su niño interior que nunca recibió regalos ni atención.

2. En las sociedades antiguas celebraban el solsticio de invierno como una forma terapéutica de tolerar la temporada fría y depresiva que se les venía encima mientras agradecían los resultados de sus cosechas en el año. En la actualidad la gente espera la Navidad por los regalos, las fiestas, las reuniones con familiares que no ven en años, amigos del colegio o universidad, compañeros del trabajo que normalmente solo tratan en un nivel profesional. Todo en sana diversión y camaradería, embutiéndose de relleno y reventando una que otra camareta tumba-bahía por ahí.
3. Estando la Navidad en las vísperas de Fin de Año, es una buena época para recordar y celebrar los momentos gratos del año que ha transcurrido. O por lo menos hacernos de la idea que fue así. De cualquier manera funciona.
4. Un regalo; sin importar el valor, es un buen detalle para aquellos que apreciamos. Ahora muchos se van a quejar de que en Navidad uno está obligado a regalar cosas, pero mírenlo de otra forma: Es la única época en la que estás obligado a regalar algo y tranquilamente puedes ser una tacaño malagradecido el resto del año. Nadie lo va notar.


Gracias, Sr. 'Me empujaste por las escaleras y no tuviste la decencia de por lo menos reconocerme los gastos médicos'. Me caes muy bien!

Felices fiestas! Compren regalos, en especial a nosotros!

Unos amigos y yo expresando nuestro incorrecto amor por los animales.

Yo no estoy a favor de la tauromaquia, me parece una descomunal mariconada de principio a fin. El toro no tiene la misma cantidad de armas, lo hacen entrar a la pelea considerablemente apaleado y el toro tampoco obtiene premios ni dinero si mata a su contrincante a pesar de todas las desventajas. Creo que los entusiastas de la tauromaquia también lo saben, seguramente por eso el torero debe combatir disfrazado de travesti resabiado con la moda.

“Ok queridas, no olviden brillar en la pista”

Con esto en claro, me siento en la libertad de escribir lo siguiente: El único motivo remótamente válido por el cual alguien podría ir a una marcha contra la tauromaquia es para ir a burlarse de lo que está pasando.

Absolutamente todo lo que sucede en esas marchas es cuestionable. Si se trata de un sufrimiento honesto por la pérdida de miles de toros, entonces es un esfuerzo mediocre, poco pensado, perezoso y sobretodo, inútil.

Si la intención es demostrar que uno es una persona cosmopolita, moderna, preocupada por la problemática social y demás adjetivos; pues más o menos misión cumplida. Siempre y cuando se busque darle esa impresión a personas de igual o mayor nivel de estupidez. Pues, la verdad hace falta un completo idiota para sentirse “parte de la solución” simplemente por reunirse con amigos afuera de una plaza.

Sin importar la época, esta siempre será la cara de la solución. SIEMPRE.

Dígamos, hipotéticamente, que la muerte del toro en cuestión atormentaría mis sueños hasta el fin de los tiempos. Yo buscaría la manera de sabotear el camión que lo lleva, quemar el establo donde los tienen cautivos, envenenar a los toreros y finalmente boicotear las empresas patrocinadoras; para quienes dicen que no tengo alternativas sensatas. Hay un montón de alternativas para que la ciudad donde vivo entienda mi punto. Todas esas opciones más eficientes que una marcha.

Ir a marchar porque no estoy de acuerdo con algo es el equivalente a emborracharme el sábado porque estoy en contra de la misa del domingo. Una acción social divertida, gratificante pero que no sirve para verga si mi plan es ponerle fin a las misas para siempre.

Ese sería mi primer punto, si quieren que sus quejas se escuchen, dejen de portarse como quinceañeras resentidas y causen terrorismo en serio.

En esta foto: Alguien que no es conocido por caminar en señal de protesta.

Mi segundo punto es que honestamente tienen argumentos ridiculizables y débiles. Lo que más les escucho gritar es que “la tortura no es ni arte ni cultura”. Inmediatamente me da ganas de responder: “A quién chucha le importa?”. Piénsenlo un momento, están tratando de apelar a las conciencias de personas que disfrutan de ver espadazos, sangre y vísceras; seguramente les importará poco que ustedes les digan que sus actos son reprochables, considerando los cánones de belleza que ustedes tienen en mente cuando se refieren al arte o la cultura (Porque por definición, sí es ambas cosas; arte y cultura).

Oh no Wikipedia, no te atrevas a decir eso.

El asunto de la tortura injustificada, honestamente, suena relevante de primera mano. Sin embargo, es muy fácil encontrar muestras de crueldad hacia los animales, que merecen mayor atención. Supongo que no son lo suficientemente cool ni populares para que sean de interés de los marchistas.

No tengo como probarlo, pero me atrevería a decir que la mayoría de las personas que van a las marchas a favor de los toros (en contra de la tauromaquia), lo hacen porque dicho lugar es un escenario para hacer alarde de sus dotes como ser humano filántropo. Lo que sí tengo, son dos pruebas circunstanciales; una es que muchas más personas hay en las marchas que en los refugios que hace la PAE. La otra es que alguna vez alguien me contó “lo del hijo de puta” que la pasaron en la marcha de Quito, como se metieron todos a un edificio gubernamental a exigir los derechos del toro (luego de que les pidieron que dejen entrar ordenadamente a unos representantes) e hicieron relajo en la parte de abajo de ese edifico. La verdad es que ya me está sonando interesante eso de tener conciencia social, por el bienestar del vándalo que llevo dentro.

Busca aquí a tus padres

Fíjense como se reduce el nivel de exposición mientras la edad de la muestra se eleva. Este cuadro debe tomarse como una sugerencia de comportamiento cibernético, para evitar lágrimas y conservar la dignidad intacta, de lo contrario nos vemos expuestos a desgracias como la siguiente: (te di todo mi amor @ dot punto com y tú me has roba, roba, robado la razón, mándame un e-mail que te abriré mi buzón y te hago un rinconcito en el archivo de mi corazón)

(Cuando subí el video a la página, estaba escuchando “American woman” de Lenny Kravitz mientras en una ventana del explorador se escuchaba  “Atrapados en la red” . Fácil uno de los momentos más homosexuales de mi vida.)

La idea es que el nivel de exposición al cual tu padre  (a quién suponemos que respetas) se debe sujetar, debe mantenerse en un nivel que te permita respetarlo. Si tu padre se encuentra situado en la primera sección del cuadro comparativo, lo más probable es que esté buscando exhibirse como una quinceañera y todos sabemos como termina eso de los padres y las quinceañeras.

Una de las razones por las cuales este fenómeno ha ido aumentando, es que la comunicación virtual absorbió de manera brutal la interacción social real. Al encontrarnos inundados de opciones, nuestra ingenua mente no puede decidir que hacer y en el afán de integrarse a una sociedad en evolución vemos como nuestros profesores, tíos, padres, madres, abuelos, jefes y etc. Se integran de la única manera posible que pueden. COMO LA VERGA. Lamentablemente, redes sociales virtuales como el facebook (más sus aplicaciones), tienen una manera brutal de absorber y guardar toda información posible sobre cualquier preferencia, parentezco, contactos, gustos, y acciones del individuo en cuestión. Es un modo excelente de monitorear la vida privada de cualquier persona. Y el problema con estas personas que representan figuras de autoridad, es que cumplen papeles que van ligados a una imagen de impecabilidad, que no debe ser trastocada para los fines que estas figuras persiguen. Por eso Eduardo se enojaba cuando taggeaban a sus compañeros de trabajo y clientes en las fotos de sus horribles estados de coma etílicos. (JIJIJIJIJIJI)

Y es precisamente en esa diferencia en la que estriba el respeto, entre la sospecha y la confirmación. Tal vez tienes la horrible sospecha de que tu padre traga penes para darte la lujosa vida que llevas; pero es el horrible momento de encontrarlo desnudo con tu mejor amigo el que te marcará para siempre; sin embargo no se preocupen chicos, estoy seguro que el facebook de sus padres no es para nada como lo expongo aquí.

De todos formas, nunca es tarde para enviar este texto como una cadena de la virgen de guadalupe (si es para su madres) o el video xxx de chicas del balandra (si es para sus padres) y vean como mágicamente el monitoreo de sus vidas se reduce a leer sus mensajes pornógraficos y drogadictos a sus enamoradas en el celular de vez en cuando.

Acá está el hi5 de personas muertas. Simple.

Bueno, ahora si quiere realmente ser aceptado por sus amigos cretinos olvídese del párrafo anterior y siga las instrucciones a continuación:

1. Nunca salude dando un apretón de manos normal, trate en lo posible de inventar una forma completamente idiota de saludar.
2. Utilice neologismos chepísimos que le darán un nuevo aire a su léxico y sus amigos lo respetarán más, sus padres menos. Cuando escriba nunca utilice la c sino más bien utilice la K por ejemplo: komo stas? ke haces? y así hasta el infinito. Esta letra se puso de moda gracias a KORN, claro.
3. Nunca, nunca, NUNCA, NUNCA, NUNCA se refiera a su ciudad o sector de vivienda con el nombre real, trate de darle un giro distinto, arriesgado, atrevido y audaz. Por ejemplo, si su ciudad se llama Guayaquil, la puede llamar Guaya-kill(Corta a la mitad el nombre de la ciudad en la que vive y le agrega una sílaba o palabra  homófona en otro idioma, como por ejemplo: Salin – ass ” la ciudad de la playa y los traseros”), G- kill(Nombre de organización terrorista que únicamente acepta en sus filas a gente que utilice guayaberas a diario).
   

   Mi segundo nombre es peligro.

   O mi favorito: Why ya kill? (este nombre aparte de parecer inventado por una pandilla de quinceañeras que descubrieron  el rap, también cuestiona fuertemente a la violencia si no, fíjense en el signo de pregunta), kill city(claro,  como sin city) puta ¿En serio sientes tanto que vives en un lugar irrelevante que tienes que cambiarle el nombre para sonar arrecho? También existe la hermosa variación Samboronrock (¿En serio? o sea, ¿En serio? Puta me estás jodiendo Helmut Jeremías, me olvidé que estoy en la zona ROCKSA),  Samborondrugs ( Si eres un jipi con dinero), L. A. para la Alborada(Si eres un sabroso), o los Ceiballs(ese es mentira, nunca lo he escuchado)

   

   Dura crítica social

4. En lo posible es muy importante que utilices la menor cantidad de letras para expresar lo que necesitas decir, por ejemplo: En vez de decir huevadas, simplemente di wadas por que suena casi igual y al decirlo rapidamente es casi homofonico, WOOOAAAAAUWW. (Están invitados a poner sus propios ejemplos amigos =))

Casi me olvido de recalcar la similitud sonora entre Sin city y Kill city. Esta película seguramente fue una de las inspiraciones principales para este casi “cambio” idiosincrático. El problema grave con esa similitud, es que aparte de que GUAYAQUIL no tiene ni de broma el nivel de desquicio mostrado en la película, tampoco tiene una propuesta gráfica tan genial, (¡Cómo me gustaría salir a la calle con una pistola, estar pintado de plateado y sus diferentes variaciones monocromáticas, tener converse rojos y que brillen! ) Cabe recalcar además que en nivel de “cool” la diferencia entre KILL CITY y SIN CITY se puede ilustrar más o menos así:

Son exactamente iguales, cambie el arma por el niño y ¡Listo!

Lo mejor respecto  de este tipo de variaciones es que generalmente son utilizadas por pelados cagados o jipis que tratan de sonar IN o tripeadísimos por encontrar similitudes fonéticas en una palabra y dar la impresion de que su ciudad es arrechísima y llena de peligros, cuando lo más arriesgado que hacen es ir a Diva drogadicta un viernes, escapar un fin de semana a Montañita a tratar de morir de sobredosis, o escribir críticas sociales en un blog, por Dios. Es gente a la que realmente le cuesta reconocer y aceptar que esta ciudad es tan aburrida como un día de bautizo de tu sobrino, tal vez se podría llamar Bautizoquil, Guayaburriquil, o en su defecto Díadebautizodetusobrinokill.

Posible postal de DíadebautizodetusobrinoKILL.

Te amo.

Este miedo a la inminente al Apocalipsis, combinada con los avances tecnológicos de los medios de comunicación, y con una pizca de la idiotez común del ser humano han provocado oleadas de histeria colectiva que son sin discusión alguna una epidemia más grande que cualquier catástrofe que cae sobre la tierra.

Ahora nuestro pánico de elección es la llamada gripe porcina, científicamente llamada AH1N1. Según los expertos inmunológicos de los laboratorios Wik & Pedia, la influenza “ha mutado en diversos subtipos que incluyen la gripe española […], la gripe porcina y la gripe aviar.” Si algo he aprendido de otras epidemias como el SIDA, el paso de enfermedades entre especies se da por el acto sexual, demostrando una vez más porqué a veces debemos hacerle caso a la Biblia cuando nos advierte de los peligros de fornicar con otras especies. A continuación una representación gráfica sobre la evolución de la enfermedad:

Y así sucesivamente..

El virus se cree originó en México, como castigo por inventar los mariachis y se extendió a EE.UU. por la masiva inmigración de su vecino del sur, comprobando que Bush en algo tenía la razón al exigir que se cierre la frontera a los no-blancos y comunistas. El virus pudo ingresar al Ecuador por culpa de los aniñados que se van de vacaciones a Miami pero gracias a Dios nuestro gobierno estuvo presente para frenar el ingreso de más infectados con fuertes políticas supervisoras y preventivas.

Sin embargo, ni siquiera el 1% de los infectados a fallecido porque a pesar de su poderío letal, la enfermedad no es muy difícil de prevenir: 1) No seas un hippie sucio, báñate 2) Lleva siempre una escopeta para dispararle a quien sea que estornude.

Pero nada de esto impide a la población entrar en el pánico, después de todo estamos hablando de la misma clase de gente que se la creen cuando en un e-mail les cuentan que en los cines te raptan, violan, cambian de sexo y venden tus genitales extirpados a los comerciantes de caldo de tronquito. Ahora imagina su reacción al ver una grave noticia en los diarios, es como si la tecnología mediática avanzó tan rápido que la gente no se dio tiempo para evolucionar apropiadamente para recibirla.

En México la calma ha reanudado, por la costumbre humana de gradualmente valerle verga las cosas que les pasan y el mundo los seguirá eventualmente. Pero para nuestra desgracia volveremos a nuestro habitual ciclo alarmista del medio ambiente, el calentamiento global, las profecías mayas o alguna otra iniciativa hippie que me hace añorar los viejos tiempos cuando veíamos a la Apocalipsis como una catástrofe nuclear o una guerra con los extraterrestres. O una majestuosa combinación de ambas.

Sigamos ese arcoiris!

La primera protesta que llamó mi atención fue la de los besos en el malecón. Puta madre, ¿Desde cuando es un derecho hacer pública la vida privada? O sea, lo puedes hacer si quieres; pero ¿Realmente era tanta tu urgencia por besar a tu enamorada en el malecón que no pudiste aguantar más semejante suplicio y tuviste que ir como una loca a protestar por eso? Por Dios. Hay un montón de idioteces que no se deben hacer y la gente por sentir de nuevo que posee algún tipo de incidencia social, sale a buscar escenarios para tirar parada de subversivos, sólo por que su papi no los abrazó lo suficiente.
Imagino a cada pendejo en esa manifestación.

Asustando a los guardias del malecón.

Entiendo lo traumático que debe ser el desprecio de tus padres; más aún cuando ahora la protesta te trae también el desprecio de tus congéneres.

Asustando a Dios.

Ahora el flashmob de las almohadas y el Cuadrado negro(no el de Malèvich que igual es un insulto a la inteligencia). ¡Ay putas!

Pendejo #1 ¿Qué vas a hacer hoy?
Pendejo #2 ¿No sabías?
Pendejo #2 Hoy es el flashmob de las almohadas
Pendejo #1 Y ¿Qué es eso?
Pendejo #2 Fíjate amiguito, flash viene de rápido, como flash el superhéroe y mob de multitud, como los chicos violadores del Vicente.
Pendejo #1 WUUOOOAAAAAAUWW ¿O sea que puedo ser super y rebelde al mismo tiempo?
Pendejo #2 Así es amiguitín, así es.

Hemos llegado a crear el día internacional de la guerra de almohadas y aún así el apocalipsis no se ha manifestado para reducirnos a excremento y cenizas, ¿Realmente estamos cambiando el mundo o haciéndolo mejor con este tipo de idioteces? ¿Guayaquil ha disminuido en su racismo o clasismo después del Cuadrado negro? ¿Salvaron mil tiburones con los stickers del holocausto ecológico? ¿Aceptan ahora más a los retardados?(De esto ya hablé en un post, míralo) ¿En serio era una urgencia ciudadana besarse en el malecón? ¿Era necesario sacar las almohadas de tu casa para unirte al día internacional de la guerra de almohadas? ¿A quién quieren sorprender? la búsqueda incesante de escenarios para protestar por cosas que no generan ningún cambio social es algo inútil, el mal llamado arte no siempre es educación o información, puede ser simple idiotez.

Obedeciendo a las drogas.

La sociedad funciona mediante convenciones, y una de ellas es la separación de la vida pública y privada. Al desafiar estas convenciones, la estructura social se degenera y la gente lo empieza a llamar tolerancia. Por eso en los avanzadísimos países europeos, como Holanda y aledaños, se ha llegado incluso a formar un partido político pedofílico gracias a la fuerte convicción de respeto a la libertad de expresión que tiene dicho país. ¡Avancemos en tolerancia amigos! Me pregunto que pensarán los padres de familia holandeses de dicha organización. Es brutal como la gente empieza a sentirse más cómoda con cualquier resolución siempre y cuando no le afecte directamente. Recuerden que los sindicatos siempre terminan cagando la capacidad reguladora del estado. Y esa es una de las fallas más graves de la democracia.

La reforma social no se logra con multitudes desquiciadas pidiendo modficaciones de lo que se les antoje , sino con cambios idiosincráticos. El desafío a la autoridad de los guardias del malecón es una hilarante muestra de lo incapaces que somos para defender una causa válida. Espacio público no quiere decir espacio privado. Simplemente por definición. Hay miles y miles de razones para protestar acá en Guayaquil. Por desgracia sólo buscamos las más cojudas. Y quedamos como unos imbéciles en el intento. Por otro lado, me alegra muchísimo poder responderle a Alvaro Noboa la constante pregunta de su campaña presidencial “¿De que te ries Correa?”.

De esto se ríe Correa =)

(Un agradecimiento especial al colectivo Caja 4, donde por Dios deben revisar las preguntas frecuentes;  y Patacaliente, quienes llenaron mi alma de indignación e ira =).)

Televisión Nacional y televisión nacional en campaña

Aún así, tenemos que ir una vez más a las urnas y elegir a quien creemos que nos va a robar menos, pero estas elecciones nos han presentado un mayor dilema ya que tenemos que escoger entre los mismos afeminados y prostitutas que nos vienen estafando desde hace mucho tiempo: Por un lado los partidócratas del PSC, PRIAN, PRE, PSP y XBOX 360 y por otro lado los ex miembros de estos partidos que ahora son socialistas de frac, pipa y tabaco ingles en Alianza PAIS.

Pero siendo Monoscristianos la autoridad en el pensamiento crítico, político, analítico y falo-centrístico, les brindamos a continuación una presentación objetiva e imparcial de la diversas opciones racionales y coherentes que nuestra respetable audiencia puede analizar al momento de acercarse a las urnas:

Tachar la papeleta

Un mensaje claro, conciso y universal que cualquier persona puede comprender sin importar contexto, idioma o coeficiente intelectual. Recomendable para el hombre honesto, directo y sin complicaciones pero a su vez firme en su manera de comunicarse.

Simbología fálica

Al igual que la cruz, la verga es un símbolo universal conocido por todos los seres vivos, además añade un tono de masculinidad y cómico que tendrá buena aceptación entre los miembros de la junta receptora del voto que disfrutan siempre de un buen chiste patán. Recomendable para el hombre que se considera libre de tabúes y prejuicios.

Simbología Roquera, Anarquista, etc.

Muchas personas que pertenecen a ciertas subculturas se identifican por medio de símbolos e íconos característicos de sus grupos y / o bandos. Es una buena alternativa que sale del la costumbre conformista de dibujar vergas. Es ideal para sacar a relucir el rebelde que hay en ti.

Frases políticas

Siendo de autoría propia o de otro escritor, escribir frases relacionadas con el gobierno, democracia y libertad saca a relucir tu verdadero interés político y social y saca a relucir que tu pugna es racional y más no el producto de disparates. Es ideal para el hombre intelectual con conciencia social e ideológica.

Restregarse los genitales / limpiarse el culo con la papeleta

Este es un poco difícil ya que requeriría que descuides tu higiene personal por lo menos un par de días, pero lograrás un fuerte impacto en todos los presentes. El procedimiento es además el más simple de todos a pesar del más riesgoso: apenas te entreguen la papeleta insértala en tu pantalón y empieza a frotarte tus partes. En lo personal recomendaría restregarte las bolas, pero tocarse los genitales en público –especialmente en presencia de menores- creo que tiene sus repercusiones legales además de ser castigado por la iglesia. En tal caso limpiarte el culo, lanza la papeleta en el aire y sal corriendo con tu certificado de votación. Esto es ideal para el lector casual de monoscristianos.

Cagarte en la papeleta

La madre de las manifestaciones, la personificación literal de lo que pensamos de la política (ya que dramatizar que algo te “cae verga” puede resultar doloroso). Ideal para el verdadero seguidor de monoscristianos. Es fácil de hacer pero difícil de ejecutar ya que requiere que tu organismo esté dispuesto en ese instante para evacuar. Recomiendo comer varias de las comidas que ofrecen afuera de los recintos electorales para preparar a tus intestinos para la descarga que activismo que vas a soltar, una mala consideración del tiempo puede llevar a consecuencias desastrosas pero cómicas para todos los presentes.

La amistad es algo que, por más que el feminismo trate de copiar, jamás podrá. Así como el gozo por la competitividad, la pornografía y los negocios; la amistad es algo que simplemente está diseñado para un cerebro masculino. Según wikipedia la amistad se basa en confianza, empatía, simpatía y fidelidad, por lo que una verdadera amistad para una mujer es tan factible como un caso de combustión humana espontánea.

No feminismo, detente. No somos iguales.

Esto resultaba clarísimo para mesopotamios, griegos, egipcios, edad media, sociedades pre-industriales, etc. Sin embargo, unas cuatro o cinco generaciones atrás la mujer empezó a buscar equidad de género y como los hombres estaban ocupados creando una sociedad exitosa, dejaron pasar esto como si nada.

Uno de los tantos problemas que trajo la búsqueda de la mal llamada equidad es el que aquí abordo, sin embargo las mujeres no son (tan) cojudas y muy dentro de ellas perciben que una amistad entre dos mujeres es algo conflictivo, celoso, escandaloso, irritante y completamente vergonzoso para cualquiera que lo presencie. Por esto generalmente lo manejan de dos formas: O buscan amigos hombres o forman candentes relaciones lésbicas con otras mujeres y lo llaman amistad.

Inevitablemente, un tórrido romance lésbico terminará en lágrimas, peleas, bandos, mariconadas y cosas que Jesucristo explícitamente condena. Esto se debe a las características intrínsecamente dramáticas de las mujeres, y con dos mujeres, la relación sufre una sobredosis de estrógeno y todo termina pésimo. Antes de que las lectoras de este blog repleten los comentarios indignadas diciendo que nunca han estado envueltas en una relación lésbica ni se han sentido atraidas por sus amigas quiero decirles que las cartas, dibujitos y pendejaditas manuales que se enviaban con sus mejores amiguitas (o BFFE) son la porquería más romántica que un ser vivo puede hacer por otro, ergo lesbianas desaforadas desde secundaria.

B.F.F.E. = 2.G.1.C. La ecuación de la amistad de una mujer

Ahora, el problema importante de todo esto sucede cuando un hombre decide teatralizar una amistad con una mujer. Vuelvo a dejar completamente claro que jamás en la historia del universo un hombre ha buscado amistad desinteresada de una mujer. Jamás. Lo que sucede es que los hombres estamos dispuestos a, prácticamente, lo que sea si existe la probabilidad de sexo de por medio. Esto incluye la pantomima de ser amigos de una mujer.

Para la mujer esta relación es casi utópica, se siente valorada, siente que sus ideas son escuchadas y que a alguien le agrada por su mundo interior. Para el hombre la realidad es que está haciendo el esfuerzo más grande de su vida por sexo y evita correr de ese lugar como desquiciado e ir a hacer cosas productivas y ganar dinero o en su defecto cosas realmente entretenidas que no impliquen conversaciones emocionales ni mundos interiores (a menos que sean mundos interiores de una manera sexual).

Este fenómeno no hace otra cosa que obstaculizar el objetivo masculino (por si tienes trastorno por déficit de atención me refiero al sexo) innecesariamente. La única beneficiada de todo esto es la mujer, que recibe atención masculina gratuita. Sin mencionar los que exageran en teatralizar una amistad y hacen regalos cretinos, las llevan a lugares intrascendentes y las acompañan a cosas de mujeres mientras ellas hablan sobre cosas importantes como relaciones ajenas y popularidad.

Ahora que lo pienso, así como las prostitutas cobran por sexo debríamos cobrar por atención

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