Una de las mejores y más adecuadas maneras de manejar la vida de cada persona, es que su comportamiento lleve una relación directa con el modo en que dicho individuo se ubica dentro de su rango de edad. Como expuse anteriormente,en mi antiguo blog Las redes sociales virtuales tienen un propósito muy claro: Exhibir, contactar y copular.
Todo esto está muy bien si todos fuésemos niñas de 15 años o niñas de hasta veintitantos años; pero  para un mejor entendimiento, he elaborado un cuadro comparativo muy didáctico:

Busca aquí a tus padres

Fíjense como se reduce el nivel de exposición mientras la edad de la muestra se eleva. Este cuadro debe tomarse como una sugerencia de comportamiento cibernético, para evitar lágrimas y conservar la dignidad intacta, de lo contrario nos vemos expuestos a desgracias como la siguiente: (te di todo mi amor @ dot punto com y tú me has roba, roba, robado la razón, mándame un e-mail que te abriré mi buzón y te hago un rinconcito en el archivo de mi corazón)

(Cuando subí el video a la página, estaba escuchando “American woman” de Lenny Kravitz mientras en una ventana del explorador se escuchaba  “Atrapados en la red” . Fácil uno de los momentos más homosexuales de mi vida.)

La idea es que el nivel de exposición al cual tu padre  (a quién suponemos que respetas) se debe sujetar, debe mantenerse en un nivel que te permita respetarlo. Si tu padre se encuentra situado en la primera sección del cuadro comparativo, lo más probable es que esté buscando exhibirse como una quinceañera y todos sabemos como termina eso de los padres y las quinceañeras.

Una de las razones por las cuales este fenómeno ha ido aumentando, es que la comunicación virtual absorbió de manera brutal la interacción social real. Al encontrarnos inundados de opciones, nuestra ingenua mente no puede decidir que hacer y en el afán de integrarse a una sociedad en evolución vemos como nuestros profesores, tíos, padres, madres, abuelos, jefes y etc. Se integran de la única manera posible que pueden. COMO LA VERGA. Lamentablemente, redes sociales virtuales como el facebook (más sus aplicaciones), tienen una manera brutal de absorber y guardar toda información posible sobre cualquier preferencia, parentezco, contactos, gustos, y acciones del individuo en cuestión. Es un modo excelente de monitorear la vida privada de cualquier persona. Y el problema con estas personas que representan figuras de autoridad, es que cumplen papeles que van ligados a una imagen de impecabilidad, que no debe ser trastocada para los fines que estas figuras persiguen. Por eso Eduardo se enojaba cuando taggeaban a sus compañeros de trabajo y clientes en las fotos de sus horribles estados de coma etílicos. (JIJIJIJIJIJI)

Y es precisamente en esa diferencia en la que estriba el respeto, entre la sospecha y la confirmación. Tal vez tienes la horrible sospecha de que tu padre traga penes para darte la lujosa vida que llevas; pero es el horrible momento de encontrarlo desnudo con tu mejor amigo el que te marcará para siempre; sin embargo no se preocupen chicos, estoy seguro que el facebook de sus padres no es para nada como lo expongo aquí.

De todos formas, nunca es tarde para enviar este texto como una cadena de la virgen de guadalupe (si es para su madres) o el video xxx de chicas del balandra (si es para sus padres) y vean como mágicamente el monitoreo de sus vidas se reduce a leer sus mensajes pornógraficos y drogadictos a sus enamoradas en el celular de vez en cuando.

Acá está el hi5 de personas muertas. Simple.

Siendo monoscristianos el website que está a la vanguardia de la interacción social, nos hemos visto  en la obligación de sacar a relucir varias expresiones que inundan últimamente el modo de comportarse de nuestros congéneres. En donde podemos ver, por el modo y la frecuencia en que se utilizan dichas expresiones,  el grado de cojudez de la persona a la que se está tratando. Debe tener mucho, mucho miedo ya que desde ahora es muy probable que el 90% de la gente con la que se topará y conversará va a estar en estos distintos estereotipos de comportamiento miserable. Ahora gracias a nosotros, sus servidores, usted podrá ubicarlos sin problema, ¡Recuerde estar alerta de cuánto imbécil se pueda cruzar en su camino, ahora ya tiene las herramientas para discriminar!

Bueno, ahora si quiere realmente ser aceptado por sus amigos cretinos olvídese del párrafo anterior y siga las instrucciones a continuación:

1. Nunca salude dando un apretón de manos normal, trate en lo posible de inventar una forma completamente idiota de saludar.
2. Utilice neologismos chepísimos que le darán un nuevo aire a su léxico y sus amigos lo respetarán más, sus padres menos. Cuando escriba nunca utilice la c sino más bien utilice la K por ejemplo: komo stas? ke haces? y así hasta el infinito. Esta letra se puso de moda gracias a KORN, claro.
3. Nunca, nunca, NUNCA, NUNCA, NUNCA se refiera a su ciudad o sector de vivienda con el nombre real, trate de darle un giro distinto, arriesgado, atrevido y audaz. Por ejemplo, si su ciudad se llama Guayaquil, la puede llamar Guaya-kill(Corta a la mitad el nombre de la ciudad en la que vive y le agrega una sílaba o palabra  homófona en otro idioma, como por ejemplo: Salin – ass ” la ciudad de la playa y los traseros”), G- kill(Nombre de organización terrorista que únicamente acepta en sus filas a gente que utilice guayaberas a diario).
   

   Mi segundo nombre es peligro.

   O mi favorito: Why ya kill? (este nombre aparte de parecer inventado por una pandilla de quinceañeras que descubrieron  el rap, también cuestiona fuertemente a la violencia si no, fíjense en el signo de pregunta), kill city(claro,  como sin city) puta ¿En serio sientes tanto que vives en un lugar irrelevante que tienes que cambiarle el nombre para sonar arrecho? También existe la hermosa variación Samboronrock (¿En serio? o sea, ¿En serio? Puta me estás jodiendo Helmut Jeremías, me olvidé que estoy en la zona ROCKSA),  Samborondrugs ( Si eres un jipi con dinero), L. A. para la Alborada(Si eres un sabroso), o los Ceiballs(ese es mentira, nunca lo he escuchado)

   

   Dura crítica social

4. En lo posible es muy importante que utilices la menor cantidad de letras para expresar lo que necesitas decir, por ejemplo: En vez de decir huevadas, simplemente di wadas por que suena casi igual y al decirlo rapidamente es casi homofonico, WOOOAAAAAUWW. (Están invitados a poner sus propios ejemplos amigos =))

Casi me olvido de recalcar la similitud sonora entre Sin city y Kill city. Esta película seguramente fue una de las inspiraciones principales para este casi “cambio” idiosincrático. El problema grave con esa similitud, es que aparte de que GUAYAQUIL no tiene ni de broma el nivel de desquicio mostrado en la película, tampoco tiene una propuesta gráfica tan genial, (¡Cómo me gustaría salir a la calle con una pistola, estar pintado de plateado y sus diferentes variaciones monocromáticas, tener converse rojos y que brillen! ) Cabe recalcar además que en nivel de “cool” la diferencia entre KILL CITY y SIN CITY se puede ilustrar más o menos así:

Son exactamente iguales, cambie el arma por el niño y ¡Listo!

Lo mejor respecto  de este tipo de variaciones es que generalmente son utilizadas por pelados cagados o jipis que tratan de sonar IN o tripeadísimos por encontrar similitudes fonéticas en una palabra y dar la impresion de que su ciudad es arrechísima y llena de peligros, cuando lo más arriesgado que hacen es ir a Diva drogadicta un viernes, escapar un fin de semana a Montañita a tratar de morir de sobredosis, o escribir críticas sociales en un blog, por Dios. Es gente a la que realmente le cuesta reconocer y aceptar que esta ciudad es tan aburrida como un día de bautizo de tu sobrino, tal vez se podría llamar Bautizoquil, Guayaburriquil, o en su defecto Díadebautizodetusobrinokill.

Posible postal de DíadebautizodetusobrinoKILL.

Te amo.

Uno de los atributos principales de la era post Segunda Guerra Mundial es el miedo constante a la aniquilación total, ya sea por holocausto nuclear, crisis ambiental o suicidio colectivo provocado por una temporada más de ‘Vivos’. (En serio ya parenla, chucha)

Este miedo a la inminente al Apocalipsis, combinada con los avances tecnológicos de los medios de comunicación, y con una pizca de la idiotez común del ser humano han provocado oleadas de histeria colectiva que son sin discusión alguna una epidemia más grande que cualquier catástrofe que cae sobre la tierra.

Ahora nuestro pánico de elección es la llamada gripe porcina, científicamente llamada AH1N1. Según los expertos inmunológicos de los laboratorios Wik & Pedia, la influenza “ha mutado en diversos subtipos que incluyen la gripe española […], la gripe porcina y la gripe aviar.” Si algo he aprendido de otras epidemias como el SIDA, el paso de enfermedades entre especies se da por el acto sexual, demostrando una vez más porqué a veces debemos hacerle caso a la Biblia cuando nos advierte de los peligros de fornicar con otras especies. A continuación una representación gráfica sobre la evolución de la enfermedad:

Y así sucesivamente..

El virus se cree originó en México, como castigo por inventar los mariachis y se extendió a EE.UU. por la masiva inmigración de su vecino del sur, comprobando que Bush en algo tenía la razón al exigir que se cierre la frontera a los no-blancos y comunistas. El virus pudo ingresar al Ecuador por culpa de los aniñados que se van de vacaciones a Miami pero gracias a Dios nuestro gobierno estuvo presente para frenar el ingreso de más infectados con fuertes políticas supervisoras y preventivas.

Sin embargo, ni siquiera el 1% de los infectados a fallecido porque a pesar de su poderío letal, la enfermedad no es muy difícil de prevenir: 1) No seas un hippie sucio, báñate 2) Lleva siempre una escopeta para dispararle a quien sea que estornude.

Pero nada de esto impide a la población entrar en el pánico, después de todo estamos hablando de la misma clase de gente que se la creen cuando en un e-mail les cuentan que en los cines te raptan, violan, cambian de sexo y venden tus genitales extirpados a los comerciantes de caldo de tronquito. Ahora imagina su reacción al ver una grave noticia en los diarios, es como si la tecnología mediática avanzó tan rápido que la gente no se dio tiempo para evolucionar apropiadamente para recibirla.

En México la calma ha reanudado, por la costumbre humana de gradualmente valerle verga las cosas que les pasan y el mundo los seguirá eventualmente. Pero para nuestra desgracia volveremos a nuestro habitual ciclo alarmista del medio ambiente, el calentamiento global, las profecías mayas o alguna otra iniciativa hippie que me hace añorar los viejos tiempos cuando veíamos a la Apocalipsis como una catástrofe nuclear o una guerra con los extraterrestres. O una majestuosa combinación de ambas.

Sigamos ese arcoiris!

Es completamente impresionante como hay cada huevada, cada huevada. La gente en esta ciudad es capaz de salir con la ropa interior llena de diarrea si algún dadaísta les dice que están protestando en contra del sistema. Lo mejor del caso es que en cuestiones de hacer válida la protesta no existe nada que genere credibilidad sino que es simplemente una excusa para ver si hay gente igual de idiota que tú.

La primera protesta que llamó mi atención fue la de los besos en el malecón. Puta madre, ¿Desde cuando es un derecho hacer pública la vida privada? O sea, lo puedes hacer si quieres; pero ¿Realmente era tanta tu urgencia por besar a tu enamorada en el malecón que no pudiste aguantar más semejante suplicio y tuviste que ir como una loca a protestar por eso? Por Dios. Hay un montón de idioteces que no se deben hacer y la gente por sentir de nuevo que posee algún tipo de incidencia social, sale a buscar escenarios para tirar parada de subversivos, sólo por que su papi no los abrazó lo suficiente.
Imagino a cada pendejo en esa manifestación.

Asustando a los guardias del malecón.

Entiendo lo traumático que debe ser el desprecio de tus padres; más aún cuando ahora la protesta te trae también el desprecio de tus congéneres.

Asustando a Dios.

Ahora el flashmob de las almohadas y el Cuadrado negro(no el de Malèvich que igual es un insulto a la inteligencia). ¡Ay putas!

Pendejo #1 ¿Qué vas a hacer hoy?
Pendejo #2 ¿No sabías?
Pendejo #2 Hoy es el flashmob de las almohadas
Pendejo #1 Y ¿Qué es eso?
Pendejo #2 Fíjate amiguito, flash viene de rápido, como flash el superhéroe y mob de multitud, como los chicos violadores del Vicente.
Pendejo #1 WUUOOOAAAAAAUWW ¿O sea que puedo ser super y rebelde al mismo tiempo?
Pendejo #2 Así es amiguitín, así es.

Hemos llegado a crear el día internacional de la guerra de almohadas y aún así el apocalipsis no se ha manifestado para reducirnos a excremento y cenizas, ¿Realmente estamos cambiando el mundo o haciéndolo mejor con este tipo de idioteces? ¿Guayaquil ha disminuido en su racismo o clasismo después del Cuadrado negro? ¿Salvaron mil tiburones con los stickers del holocausto ecológico? ¿Aceptan ahora más a los retardados?(De esto ya hablé en un post, míralo) ¿En serio era una urgencia ciudadana besarse en el malecón? ¿Era necesario sacar las almohadas de tu casa para unirte al día internacional de la guerra de almohadas? ¿A quién quieren sorprender? la búsqueda incesante de escenarios para protestar por cosas que no generan ningún cambio social es algo inútil, el mal llamado arte no siempre es educación o información, puede ser simple idiotez.

Obedeciendo a las drogas.

La sociedad funciona mediante convenciones, y una de ellas es la separación de la vida pública y privada. Al desafiar estas convenciones, la estructura social se degenera y la gente lo empieza a llamar tolerancia. Por eso en los avanzadísimos países europeos, como Holanda y aledaños, se ha llegado incluso a formar un partido político pedofílico gracias a la fuerte convicción de respeto a la libertad de expresión que tiene dicho país. ¡Avancemos en tolerancia amigos! Me pregunto que pensarán los padres de familia holandeses de dicha organización. Es brutal como la gente empieza a sentirse más cómoda con cualquier resolución siempre y cuando no le afecte directamente. Recuerden que los sindicatos siempre terminan cagando la capacidad reguladora del estado. Y esa es una de las fallas más graves de la democracia.

La reforma social no se logra con multitudes desquiciadas pidiendo modficaciones de lo que se les antoje , sino con cambios idiosincráticos. El desafío a la autoridad de los guardias del malecón es una hilarante muestra de lo incapaces que somos para defender una causa válida. Espacio público no quiere decir espacio privado. Simplemente por definición. Hay miles y miles de razones para protestar acá en Guayaquil. Por desgracia sólo buscamos las más cojudas. Y quedamos como unos imbéciles en el intento. Por otro lado, me alegra muchísimo poder responderle a Alvaro Noboa la constante pregunta de su campaña presidencial “¿De que te ries Correa?”.

De esto se ríe Correa =)

(Un agradecimiento especial al colectivo Caja 4, donde por Dios deben revisar las preguntas frecuentes;  y Patacaliente, quienes llenaron mi alma de indignación e ira =).)

Aquí en el Ecuador hemos llegado a vivir en un estado perpetuo de elecciones. Por un lado está bien ya que es aquel momento en que los políticos dejan de rascarse tanto las huevas y pretenden ser honestos impulsando obras. También es divertido ver lo absurdamente malas que son las campañas de algunos partidos. Lo que nunca he tolerado de las elecciones es que opacan la dosis diaria de tetas y culos que todos recibimos a diario en nuestros televisores y este exceso y abuso de comicios electorales ya nos tienen a todos los huevos hinchados.

Televisión Nacional y televisión nacional en campaña

Aún así, tenemos que ir una vez más a las urnas y elegir a quien creemos que nos va a robar menos, pero estas elecciones nos han presentado un mayor dilema ya que tenemos que escoger entre los mismos afeminados y prostitutas que nos vienen estafando desde hace mucho tiempo: Por un lado los partidócratas del PSC, PRIAN, PRE, PSP y XBOX 360 y por otro lado los ex miembros de estos partidos que ahora son socialistas de frac, pipa y tabaco ingles en Alianza PAIS.

Pero siendo Monoscristianos la autoridad en el pensamiento crítico, político, analítico y falo-centrístico, les brindamos a continuación una presentación objetiva e imparcial de la diversas opciones racionales y coherentes que nuestra respetable audiencia puede analizar al momento de acercarse a las urnas:

Tachar la papeleta

Un mensaje claro, conciso y universal que cualquier persona puede comprender sin importar contexto, idioma o coeficiente intelectual. Recomendable para el hombre honesto, directo y sin complicaciones pero a su vez firme en su manera de comunicarse.

Simbología fálica

Al igual que la cruz, la verga es un símbolo universal conocido por todos los seres vivos, además añade un tono de masculinidad y cómico que tendrá buena aceptación entre los miembros de la junta receptora del voto que disfrutan siempre de un buen chiste patán. Recomendable para el hombre que se considera libre de tabúes y prejuicios.

Simbología Roquera, Anarquista, etc.

Muchas personas que pertenecen a ciertas subculturas se identifican por medio de símbolos e íconos característicos de sus grupos y / o bandos. Es una buena alternativa que sale del la costumbre conformista de dibujar vergas. Es ideal para sacar a relucir el rebelde que hay en ti.

Frases políticas

Siendo de autoría propia o de otro escritor, escribir frases relacionadas con el gobierno, democracia y libertad saca a relucir tu verdadero interés político y social y saca a relucir que tu pugna es racional y más no el producto de disparates. Es ideal para el hombre intelectual con conciencia social e ideológica.

Restregarse los genitales / limpiarse el culo con la papeleta

Este es un poco difícil ya que requeriría que descuides tu higiene personal por lo menos un par de días, pero lograrás un fuerte impacto en todos los presentes. El procedimiento es además el más simple de todos a pesar del más riesgoso: apenas te entreguen la papeleta insértala en tu pantalón y empieza a frotarte tus partes. En lo personal recomendaría restregarte las bolas, pero tocarse los genitales en público –especialmente en presencia de menores- creo que tiene sus repercusiones legales además de ser castigado por la iglesia. En tal caso limpiarte el culo, lanza la papeleta en el aire y sal corriendo con tu certificado de votación. Esto es ideal para el lector casual de monoscristianos.

Cagarte en la papeleta

La madre de las manifestaciones, la personificación literal de lo que pensamos de la política (ya que dramatizar que algo te “cae verga” puede resultar doloroso). Ideal para el verdadero seguidor de monoscristianos. Es fácil de hacer pero difícil de ejecutar ya que requiere que tu organismo esté dispuesto en ese instante para evacuar. Recomiendo comer varias de las comidas que ofrecen afuera de los recintos electorales para preparar a tus intestinos para la descarga que activismo que vas a soltar, una mala consideración del tiempo puede llevar a consecuencias desastrosas pero cómicas para todos los presentes.

Eso de decir que los tiempos pasados fueron mejores es de abuelos que no entienden la tecnología y de hippies que no entienden las noticias. Si acaso algo deberíamos rescatar de las tradiciones milenarias es que tenían perfectamente clara la imposibilidad de interacción social de los géneros, sin que exista una atracción sexual de por medio.

La amistad es algo que, por más que el feminismo trate de copiar, jamás podrá. Así como el gozo por la competitividad, la pornografía y los negocios; la amistad es algo que simplemente está diseñado para un cerebro masculino. Según wikipedia la amistad se basa en confianza, empatía, simpatía y fidelidad, por lo que una verdadera amistad para una mujer es tan factible como un caso de combustión humana espontánea.

No feminismo, detente. No somos iguales.

Esto resultaba clarísimo para mesopotamios, griegos, egipcios, edad media, sociedades pre-industriales, etc. Sin embargo, unas cuatro o cinco generaciones atrás la mujer empezó a buscar equidad de género y como los hombres estaban ocupados creando una sociedad exitosa, dejaron pasar esto como si nada.

Uno de los tantos problemas que trajo la búsqueda de la mal llamada equidad es el que aquí abordo, sin embargo las mujeres no son (tan) cojudas y muy dentro de ellas perciben que una amistad entre dos mujeres es algo conflictivo, celoso, escandaloso, irritante y completamente vergonzoso para cualquiera que lo presencie. Por esto generalmente lo manejan de dos formas: O buscan amigos hombres o forman candentes relaciones lésbicas con otras mujeres y lo llaman amistad.

Inevitablemente, un tórrido romance lésbico terminará en lágrimas, peleas, bandos, mariconadas y cosas que Jesucristo explícitamente condena. Esto se debe a las características intrínsecamente dramáticas de las mujeres, y con dos mujeres, la relación sufre una sobredosis de estrógeno y todo termina pésimo. Antes de que las lectoras de este blog repleten los comentarios indignadas diciendo que nunca han estado envueltas en una relación lésbica ni se han sentido atraidas por sus amigas quiero decirles que las cartas, dibujitos y pendejaditas manuales que se enviaban con sus mejores amiguitas (o BFFE) son la porquería más romántica que un ser vivo puede hacer por otro, ergo lesbianas desaforadas desde secundaria.

B.F.F.E. = 2.G.1.C. La ecuación de la amistad de una mujer

Ahora, el problema importante de todo esto sucede cuando un hombre decide teatralizar una amistad con una mujer. Vuelvo a dejar completamente claro que jamás en la historia del universo un hombre ha buscado amistad desinteresada de una mujer. Jamás. Lo que sucede es que los hombres estamos dispuestos a, prácticamente, lo que sea si existe la probabilidad de sexo de por medio. Esto incluye la pantomima de ser amigos de una mujer.

Para la mujer esta relación es casi utópica, se siente valorada, siente que sus ideas son escuchadas y que a alguien le agrada por su mundo interior. Para el hombre la realidad es que está haciendo el esfuerzo más grande de su vida por sexo y evita correr de ese lugar como desquiciado e ir a hacer cosas productivas y ganar dinero o en su defecto cosas realmente entretenidas que no impliquen conversaciones emocionales ni mundos interiores (a menos que sean mundos interiores de una manera sexual).

Este fenómeno no hace otra cosa que obstaculizar el objetivo masculino (por si tienes trastorno por déficit de atención me refiero al sexo) innecesariamente. La única beneficiada de todo esto es la mujer, que recibe atención masculina gratuita. Sin mencionar los que exageran en teatralizar una amistad y hacen regalos cretinos, las llevan a lugares intrascendentes y las acompañan a cosas de mujeres mientras ellas hablan sobre cosas importantes como relaciones ajenas y popularidad.

Ahora que lo pienso, así como las prostitutas cobran por sexo debríamos cobrar por atención

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En vísperas del día internacional de la mujer (otra de esas celebraciones sin importancia ya que no son feriado), se ha creado una de esas campañas virtuales en la que la gente pretende mostrar su apoyo a una causa con alguna cretinidad en su nick de messenger o un pequeño banner en su página web.

En este caso se trata de colocar el simbolo del caracol (sn) en su nick del messenger para simbolizar el hecho que “los hombres nunca entienden lo que queremos” por eso el caracol, algo evidentemente imposible de comprender por que carece de sentido inato.

Que alivio! Todo este tiempo me preocupaba de no entender a las mujeres por alguna deficiencia de atención de mi parte. La verdad a sido que al igual que esta idiotez del caracol, nada de lo que dicen las mujeres tiene sentido en primer lugar y por ende es imposible de descifrar. Gracias por verificar uno de los más grandes mitos chauvinistas, voy a brindar por eso.

Ahora, si queremos darle alguna clase de significado al caracol ¿Qué clase de mascota es esa en primer lugar? Que buena manera de honrar siglos de movimiento feminista con un animal conocido por ser lento, enano, baboso y arrastrado !Exáctamente como todo machista ve a una mujer!

Por cierto, existe el día del hombre? De haberlo propongo que la mascota sea el Choclito de la Copa América 1993. No tiene ningún significado pero a este punto cualquier cosa es mejor que asociarte con un caracol.

Gerardo Mejía era un visionario de la denigración a la mujer, en el tiempo de “Rico, suave”, “Ven michu, michu” NADIE protestó por las líricas de Gerardo, estábamos taaaaan maravillados con el hecho de que un ecuatoriano llegue a MTV que nos valía verga lo que diga en sus canciones. No quiero desmerecer en absoluto el talento lírico y rapero de nuestro compatriota. De hecho, este post es un elogio sobre como se deben hacer las cosas para tener el dinero, las mujeres y la aceptación de la humanidad a través de lo que llamaré el Rapcredo Mejía.

El rapero guayaquileño sabía que el maltrato y la denigración a la mujer eran la piedra filosofal para llevarlo a la fama, en efecto, fue tanto así que el reggaetón compró los derechos artísticos para denigrar al sexo femenino en sus canciones y gracias a eso Gerardo es millonario, y es además el modelo a seguir que todo hombre que se respete debe tratar de alcanzar. Sin más preámbulo, vamos a los preceptos de nuestro nuevo Gerardo Mesías.

Empezaremos por analizar la letra de su primer hit “Rico, suave”(Esta canción está basada en hechos reales)

• My only addiction has to do with the female species I eat them raw like sushi. Las mujeres se comen crudas, como sushi.

• No me gusta el terno mi estilo es moderno, si me enterno yo me enfermo. Ni por el putas me voy a arreglar para salir con una mujer.

• Mi apariencia es dura vivo en la locura, no me vengas con ternuras. Ni por el putas me voy a arreglar para salir con una mujer.

• You gotta know how to deal with a woman that wont let go, the price you pay for being a gigoló. Rico, suave. Ser tan chuchas como Gerardo es algo difícil, debes prepararte para que las mujeres estén encima tuyo 24/7.

• 1, 2, 3, 4 mujeres y la situación ahí no muere, no es un delito calmo mi apetito. Gerardo sabe que la mujer en su papel de madre que perdona todo, se hará de la vista gorda en cualquier caso de infidelidad.

• Ding, dong, el timbre suena, TU MADRE abre, que vieja más buena. Esta fue la primera canción en la historia de la humanidad en mencionar de manera explícita la expresión TU MADRE, y pasar cualquier censura.

• Le digo hola pero no me para bola, ¿Qué se ha creído vieja chola? No conforme con hacerle notar a su enamorada que su madre tiene un muy buen físico, Gerardo nuestro mesías putea a la señora, en su propia casa y frente al marido.

• Go and serve the food mom, que tengo hambre. If you dont hurry me va a dar un calambre. Debes tratar a tu suegra como si fuera servidumbre o peor.

• Y usted señor Why its your chin on the floor? Cierre la boca por favor. Sin comentarios.

• Whats this amor, this little huevos. Eso si que yo no pruebo. Im used to good old fashioned home style spanish cooking. And if I try that ill be puking. Esto es un ultraje, jamás se debe servir a Gerardo comida a menos que sea gourmet. O comida hispana hecha en casa, en su defecto.

Esto es el nuevo modus vivendi que usted puede aplicar para empezar a mejorar su vida de inmediato, los resultados están garantizados. En caso de que esto no le funcione para conseguir las chicas que siempre soñó, debe intentar con lo siguiente:

(Nótese la descripción de Gerardo Mesías sobre lo que tomó como inspiración)

“Ven michu, michu”

• Ven michu, michu que quiero jugar no te hagas rogar que te voy a dar lechecita calientita pa que duermas. Michu= gato, Gato=animal, Mujer=gato, mujer=animal. Bkn el animal.
• ¿Pero que es esto?¿Dónde has estado gata? Estás llena de pulgas, llena de garrapatas. ¡Qué sucia!, ¡Qué asco! Me pica, me rasco. En tu puta vida se te ocurra llegar sucia.
• Estás castigada malcriada alborotada. Zape de aquí, antes que te de un par de nalgadas. Citando a Emil “El abuso físico para disciplinar”
• Dicen que a las perras les encanta el hueso; pero a las gatitas mucho más que eso. Si usted querido lector aún no entiende el mensaje de este verso, simplemente en la palabra “hueso” sustituya la S por un V.
• Fuchi del colchón toma aquí este jabón, anda y restriégate bien corazón. El mejor modo de confiar en que algo no te va a causar ningún malestar posterior (estomacal, sexual, etc.) es cerciorándote de su pulcritud.

La escena de la “gatita” de blanco ahogándose en la leche debe estar en el top 3 de los momentos históricos de cosificación de la mujer. Seguramente esta escena dio origen al famoso bukkake y a la posterior eliminación total de la dignidad de la chica del video.

“María Elisa”

Las escenas del prologo del video, demuestran lo  que Gerardo piensa en general de todas las mujeres. Lo siguiente:

Pilluelo.

• Permíteme me visto como quiero. Esto es una recapitulación del mandamiento previamente enseñado en “Rico, suave”
  
• ¿Quieres un bobito que se vista bien bonito o quieres un galán que se vista bien bacán? En está línea no hay nada que se pueda agregar; pero espero poder utilizarla en algún momento de mi vida y sentirme bien bacán.
• ¿Que tal un chupete en el pescuezo? Esto lo dijo Gerardo como una pregunta retórica por supuesto.
• ¿Quieres que te enseñe o quieres que te explique? Esta frase ya está inmortalizada como parte del slang ecuatoriano, y no existe compatriota que no la haya utilizado en algún momento de su vida como recurso cómico. Cierto que el chiste no es muy bueno; pero ¿Cuántas frases tuyas se han inmortalizado en la cultura linguística ecuatoriana? Gerardo Mesías 1, lector de monoscristianos 0.
• Me voy a bañar por si acaso huelo. La única medida de limpieza de cualquier hombre que se respete.
• María Elisa hazme el arroz. Cierto, eso no sale en la canción; pero así fue como Gerardo la escribió originalmente.

Realmente podría continuar hasta el infinito comentando sobre sabiduría masculina y las cosas que escribió Gerardo Mesías, sin embargo, la letra de “Tu galán” resume el pensamiento gerardístico. De hoy en adelante desecharemos el pastafarianismo y empezaremos a predicar el Gerardo Mejiísmo.

Espero que puedan ustedes sacar sus propias conclusiones sobre la infinita sabiduría de las líricas de Gerardo. Puta madre, bien rico. Y suave.

Celebramos con nuestra respetable audiencia el verdadero significado de la Navidad. Que cumplas muchos más!

Navidad y Fin de Año son buenas épocas para hacer resoluciones para el año entrante, por nuestro lado nosotros nos comprometemos a:

Emil Aragundi

1. Dejar de hacer cosas estúpidas como votar o ir a marchas proselitistas.
2. Dejar de sabotear la regeneración urbana en áreas pobres.
3. Enviarle a toda la familia de Alicia el link www.menarebetterthanwomen.com
4. No volver a burlarme de la gente por sus condiciones físicas como la negrura o la indigenitud; ni de sus condiciones mentales como la hippiesofrenia o la tuningfília (también conocida como penecortofobia)
5. Realizar una obra de caridad, como por ejemplo ir a un barrio marginal con un saco lleno de billetes y lanzarlos al aire para que la gente se los reparta equitativamente. (No creo que nada malo pueda pasar)
6. Tocarle el seno a Erika Vélez.

El objetivo no es dificil de alcanzar. Es solo cuestión de esperar la más mínima distracción y ser rápido y discreto

Eduardo Rodriguez

1. Dar el diezmo a los pobres. Para hacer el bien a más personas, lo dividiré entre 100 pobres con una nota recordándoles que gracias a la educación privada y un régimen alimenticio decente gano 100 veces más dinero que ellos.
2. Demostrarle a los activistas su hipocresía inherente. Es decir, ser un Jigsaw para ellos. Ejemplo:
   • Hippie despierta encerrado en un cuarto oscuro en el centro hay solo una televisión con un contador en 000 sobre la TV. Al fondo, detrás de un vidrio antibalas está el cronograma cultural del año.
   • La televisión se enciende y aparece una animación del Sr. Pene Feliz.
   • Sr. Pene Feliz: Buenas tardes. Sr. Hippie, dentro de su cavidad anal he instalado un dispositivo que está conectado al contador que se encuentra encima mío. Detrás de la siguiente puerta hay un toro que entrará a la habitación al terminar esta grabación.
   • Su misión es hacer que el contador llegue a 999. Para esto deberá recibir el pene del toro en su cavidad anal, esto activará el dispositivo y aumentará un número al contador. Si no logra hacer que el contador llegue a 999 en los próximos 10 minutos el cronograma cultural se prenderá en fuego inmediatamente.
   • Piense bien su siguiente movimiento Sr. Hippie, pues de esto depende su integridad sexual o su integridad de ideales.


La cara de la muerte

3. Aprovechar mi tiempo de manera más productiva. Así que no voy a tener una conversación con ninguna mujer más de 5 minutos a menos que mi propósito sea fornicar. En ese caso puedo hablar 15 minutos.
4. Contribuir activamente con la economía del país, comprando productos de impuesto alto, como alcohol, tabaco y armas.
5. Ser el responsable de por lo menos 3 muertes diarias de animales, ya sea en las comidas regulares, sacrificándolos en nombre de Satán o en un turbaconducken.
6. Alejar a los menores de las drogas, demostrándoles que el alcohol puede ser igual o más divertido.

Andrés Parreño

1. Empezar a hacer regalos que realmente vengan del corazón, por ejemplo: Para demostrar mi amor de verdad, en el día de San valentín compraré una camiseta blanca, me pintaré los labios y llenaré la camiseta de besos. Será el regalo ideal para las nenas.
2. Predicar el verdadero evangelio, en el que claramente nos enseñan que no importa cuán centrada, ecuánime y racional parezca una mujer como amiga, en el momento en que es tu pareja, se transformará en el anticristo. “En verdad os digo hermanos, que no importa cuán centrada, ecuánime y racional parezca una mujer como amiga, si cometéis el error de hacerla vuestra pareja, se transformará en el anticristo.” Adefesios 4, 11.
   

   Encuentre las 10 diferencias.

   

   Este fue el borrador original de la imagen de arriba.

3. Asistir a una marcha antitaurina, o sea una marcha de personas que odien a los toros. No a las corridas, a los animales jiji.
4. Hacer el video tributo que siempre quise, poniendo la música del hit de Alice Cooper “No more Mr. Nice Guy” en la escena que Jesús saca a los comerciantes del templo.
5. Salir mejor vestido en la foto del próximo año.
6. Ándate a la verga.

Espero que en este 2009 nuestra audiencia crezca mucho más para no sentirme mal de bloquear a la gente cuyos comentarios me caen bolsa, así como tener suficiente gente para cumplir mi sueño de tener una red de estafadores en línea. Pero no les comento mucho al respecto ya que es parte de las miles de sorpresas y novedades que les tenemos preparado para el próximo año*.

Esas son nuestras resoluciones por el momento, compartan las suyas!

*Realmente no hemos planeado nada, sería un milagro que este blog dure más de un año. Pero no le digan a nadie.

Estoy completamente consciente de que se hizo, con anterioridad, un artículo acerca de lo que nuestros lectores buscan en Internet. Sin embargo, considero que es necesario volver a tocar el tema. Esta vez, trataré de aclarar sus dudas, pues como líderes de opinión es una de nuestras obligaciones en monoscristianos darles las herramientas que necesitan para ser unos sibaritas.  Entre otras de nuestras obligaciones están la definitiva subyugación de la mujer, el aborto como medida preventiva ante la amenaza hippie y la extenuante clasificación de toda la pornografía documentada en la historia de la humanidad.

Volviendo al tema en cuestión, he notado que muchos de ustedes no terminan de asimilar el concepto de lo que es un buscador de Internet. Google no es como un banco donde hay una persona del otro lado que te puede decir que es lo que estás haciendo mal con tu transacción.

“Lo siento señor, pero “semen” no es una cantidad de dinero válida para depositar en su cuenta corriente”

Por este motivo voy a dedicarme a tratar de responder algunas de las búsquedas que han hecho que estoy seguro terminaron en un horrible fracaso.

paola farias desnuda (13 búsquedas)

Internet actualmente nos brinda un sinnúmero de facilidades masturbatorias, sin embargo por el momento no puede desnudar a personas que no han realizado desnudos.  Existía un video en youtube.com en el que se le notaba ligeramente la aureola de un pezón, sin embargo ese video ya fue eliminado, pues las actrices locales dedican gran parte de su tiempo (o el de otros, no sé) a eliminar cuanta semi pornografía exista de ellas.

homosexualidad latente (15 búsquedas)

Supongo que si buscan homosexualidad latente en google, se encuentran en una encrucijada. Aclaro, no es un dilema sexual, pues si buscas esto, claramente eres un homosexual a punto de hacer erupción. Simplemente temes admitirlo. Si quieres que alguien te diga se libre mariposita de la pradera, entonces  esta no es una páginapara ti. Tu homosexualidad es algo de lo que debes sentirte avergonzado y Dios jamás te verá como a un hijo digno. Lo único que puedo sugerirte para salvar tu alma es este link http://www.furryfiesta.com/. Dificilmente salve tu dignidad, pero al menos si tienes relaciones furries homosexuales nadie va a detenerse a pensar que lo que está mal es que te están entrando a verga analmente.
“Cuando le dije a mi madre que era homosexual no demostró sorpresa alguna”

como se infecto Magic Jonson? (7 búsquedas)

Es áltamente inecesario realizar tus consultas en google en forma de pregunta. Se infectó por fornicador insensato. Fin de la discusión.

Vergas para Alicia (4 búsquedas)

Google no funciona como una lámpara mágica a la que le pides deseos. Esta página te puede interesar: www.menarebetterthanwomen.com

billy graham como caen las personas  (1 búsqueda)

Admito que cuando leí esto entre las búsquedas no sabía quien fue Billy Graham. Por la manera en que está ingresada, pensé que era algún tipo de físico con alguna revelación sobre el funcionamiento de la fuerza de la gravedad. Lo busqué en Google, poniendo simplemente el nombre, como cualquiera que esté del homo erectus para arriba en la escala evolutiva y vi que es ese pastor megalómano del sur de Estados Unidos. En conclusión no tengo la menor idea de que chuchas podría haber pretendido la persona que buscó esto en Google, pero Billy Graham podría decir que cuando las personas caen Satán las empuja. Me vale verga, Monoscristianos solo apoya una religión: Pastafarianismo.
“La gravedad, denominada también fuerza gravitatoria, fuerza de gravedad, interacción gravitatoria o gravitación, es la fuerza de atracción que experimentan los objetos con masa. O como me gusta llamarlo, la furia de Dios sobre los pecadores.”

Las mujeres odian el pene chico? (1 búsqueda)

Sí. Por este motivo millones y millones de hombres tratan de disfrazar sus insuficiencias fálicas con cosas como autos tuneados, ropa costosa, peinados de moda. Las mujeres puede ver claramente a través de este engaño, pero les fascina la idea de ser el objeto sexual de este tipo de hombres, entonces se hacen las cojudas (sic). Esto no hace que las mujeres dejen de odiar los penes chicos de estos hombres. Si tienes el pene chico la única manera de ganar el corazón de una mujer es con violencia doméstica.
“Una micra equivale a la milésima (1/1000) parte de un milímetro. O el tamaño del pene del dueño de este auto”

el hombre obeso con pene chico (1 búsqueda)

Esta búsqueda fue la siguiente, así que ya sabemos que entre nuestros lectores hay un gordito de pene chico. Que ternura.

analisis de las once mil vergas (1 búsqueda)

Aparentemente también tenemos entre nuestros lectores a un urólogo en busca del record mundial o un ultra gay con sueños de bukkake extremo. Sigue ese arcoiris.

el mobimiento de las cosas que caen (1 búsqueda)

Me parece bien que tengas intereses por la física, sin embargo te recomiendo que empieces por entrar a la escuela primaria.

paola farias y su porblemas (1 búsqueda)

¡¿Qué chuchas les pasa con Paola Farias?! Bueno, supongo que el que hizo esta búsqueda esperaba encontrar consejos sobre como sobrellevar las vicisitudes de ser una madre soltera víctima de la exposición mediática. Todo narrado desde la perspectiva de un par de senos. Eso es televisión de calidad.

Portada del bestseller de auto ayuda más grande de todos los tiempos.

caen solas las bolas vaginales (1 búsqueda)
El simple hecho de que exista alguien en el planeta capaz de ingresar estas palabras juntas en Google, sin considerar que algo podría estar haciendo mal me llena de dicha. Estoy orgulloso de que tu búsqueda te haya llevado a este blog.

Quería adelantarles que hemos pensado en sacar camisetas con frases y logos del blog, pero luego de ver sus búsquedas dudo que sepan utilizar una.