Odiados desconocidos

Los seres humanos como sociedad siempre tenemos íconos que representan todo lo que queremos ser y que modelo de vida tenemos que seguir como Jesús Cristo, Bruce Lee, Winston Churchill o Jean-Luc Picard. Pero por ley universal, por todo lo bueno que existe en nuestro entorno, existe su contraparte. Esas personas que no podemos dejar de odiar y tratamos cada día por ser lo menos posible como ellos. Tales son los casos de Tom Cruise, Judas, George Bush y el hijo de mil putas que sacó los Cachitos de mantequilla del mercado.

Sin embargo, por alguna razón existen ciertas personas que por más malévolas, satanistas y carentes de un aporte significativo a la humanidad; son veneradas, idolatradas e incluso compadecidas por miles. Se que el retraso mental es una epidemia más grande que el SIDA y la peste negra juntas, pero como un ser humano no es capaz de sentir el mal que proviene de las siguientes personas es un enigma que talvez nunca se podrá resolver, como porqué estamos en este mundo o porque chucha sacaron los Cachitos de mantequilla del mercado.

Earvin “Magic” Johnson, Jr

Voy a serles sincero, no se que tan buen jugador fue Magic Johnson o cual fue su verdadero aporte al baloncesto, ya que nunca conocí esa faceta de el. Para mi el siempre ha sido un negro sidoso. Muchos han de decir: “Claro Emil, tu eres racista por ende lo odias por ser negro así como lo odias a Eduardo”. Bueno si y no, Magic trasciende el tipo común y corriente infectado con el virus del VIH lo cual es lamentable para cualquier ser humano y no es objeto de burla, pero es el hecho de que mucha gente que se infectó del virus en el mismo año que el (1992) actualmente está muerta o está en su etapa terminal. Ese no es el caso de Magic, el cual sigue vivo, en forma y tiene más plata que la República del Ecuador gracias a que sigue en la escena de baloncesto siendo comentarista deportivo, haciendo publicidad y “filántropo”.

El peor de los casos es que el no se infectó por accidente, ya sea en una clínica trucha por doctores mala fe ni lo contrajo de su madre, se infectó por ser un pobre y triste promiscuo que se metía con cualquier ramera que se le aflojaba. Este ser pecaminoso, que falló a todas las leyes todas de Jesús Cristo es “inspiración” para muchos, al punto que tiene su propia puta estatua.

Miles de personas mueren por el SIDA todos los días a falta de una cura o de un tratamiento decente para que por lo menos puedan vivir con dignidad y no estar postrados a una cama con mil sueros siendo objeto de pena para todo el mundo. Tal no es el caso de Magic Johnson, que como caga plata puede pagar para a estar vivito y coleando. Y encima tuco el muy hijo de puta.

Ricardo Arjona

¿Qué hace una buena canción? Buen ritmo y buenas letras con un mensaje que inspire a las personas y saque lo mejor de los sentimientos de los que la escuchan (léase: Frank Sinatra). Sin embargo el siglo 21 ha traído una nueva tendencia de enfocarse únicamente en un ritmo contagioso para bailar (léase: Reggaeton, Techno House, Hip-hop Merengue, etc.). Pero eso es permisible ya que los exponentes de dichos géneros no tratan de pretender que sus líricas llevan algún mensaje notable, sólo se conforman con que el ritmo pegue lo suficiente como para darles un millón de dólares para gastárselo en putas y crack.

Es por eso que siempre me pregunto: ¿Quién carajo le dijo a Ricardo Arjona que era compositor? Su música es estúpida, sin ritmo y repetitiva y sus letras son un insulto a la evolución humana. Lo peor de todo es que los Neandertales que escuchan a este insolente fascista dicen hacerlo “porque la letra es profunda”.

¡Más profundo es el ano de tu bisabuela! Sus letras ni siquiera tienen sentido, peor van a ser filosóficas. Platón estuviera revolcándose en su tumba, si no fuera porque está tan ocupado sodomisando niños en el cielo. Apuesto que ni el mismo Arjona sabe que significa su mierda, pero no le importa porque tiene legiones de pelotudos que piensan que es el Shakespeare de nuestra era. Ojalá se ahoguen en sus propias heces.

Steve Jobs

Muchos se han de preguntar: “Pero Emil, tú eres usuario Mac ¿Porqué Steve Jobs?”. Pues por la misma razón que usted; usuario PC, odia a Bill Gates. Porque ambos son un par de desalmados que como saben que estamos casi obligados a usar su mierda, creen que tienen el derecho a vernos las huevas con sus sistemas ineficientes y limitantes. Pero Steve Jobs no solo se limita a clavarnos la verga en código binario como lo hace Gates, si no que también es responsable por crear la nueva generación de snobs: los chicos Mac.

Un usuario Mac es aquel, que como yo, utiliza Mac por la facilidad que esta brinda a las personas que se dedican al diseño gráfico, edición de video y otros campos multimediáticos, además de estar simplemente acostumbrado a su interfaz. El chico Mac en cambio, es el tarado que no le basta con tener una Mac, sino que tambien se compra el iPhone, iPod Nano y iPod Touch solo para ser chic y relevante. Cabe recalcar que usa su computadora solo para Messenger. Steve Jobs es el responsable de esta mentalidad, de que la Mac no es una computadora si no un “estilo de vida”… para mediocres y adoradores del diablo. Se preguntarán de donde saco eso de adoradores del diablo, pues solo basta con mirar este cuadro comparativo:

Las similitudes son claras, todos los hombres que usan barba, visten suéter ajustado de beatnik, padecen de calvicie, se sacan fotos en blanco y negro mirando detenidamente a la cámara creyéndose la gran huevada; trabajan para Satanás. Es la labor de todo buen Cristiano evitarlos lo mayormente posible.

Rhonda Byrne

Ella no es realmente tan conocida como los mencionados anteriormente, pero la diarrea textual con la cual ha ganado millones es actualmente más famosa que Jesús Cristo, el libro mal llamado “El Secreto”.

El Secreto plantea que el éxito se alcanza a través de lo que se conoce como “La ley de la atracción” que dice que puedes alcanzar lo que quieras siempre y cuando lo visualices. Puede sonar bonito pero nos damos cuenta que es mentira al afrontar el hecho de que billones de adolescentes han visualizado tener sexo con Kate Beckinsale mientras se masturban, y ninguno de ellos lo ha conseguido. Aún así esta estafadora neo-hippie se ha hecho millones e incluso produjo una película basada en el libro para los extra retrasados mentales que no saben leer. Esto no es auto ayuda, es auto ignorancia. Si fuera tan fácil estuviera ahora comiendo Cachitos de mantequilla con Kate Beckinsale en vez de estar escribiendo soeces en un blog.

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