Sugerencias para ser un perfecto imbécil

Un día soleado y muy hermoso decidí no salir de mi casa y en vez de eso, me quedé buscando cosas geniales en internet. Mientras chateaba con un amigo, me envió el siguiente link: (http://www.esloqueopino.com/2008/08/106-formas-de-aumentar-tu-poder-mental.html)

Asumiendo que este link era la clave para por fin lograr desatar mi mortal poder de telequinesis, ingresé a la página y mientras leía me di cuenta que nunca había visto semejante compilación de estupideces, este hijo de puta es un genio de las sugerencias. Cierto que el artículo contiene tips que tienen bastante sentido; pero de esos no vamos a hablar obviamente, vamos a concentrarnos en las ridiculeces jiji. Al grano:

Ve más allá de la respuesta “correcta”.

Mmm, ¿Por donde empezar? Vamos a ver, si le pregunto su nombre a cualquier persona y me responde correctamente, ¿Cómo chucha hago para ver más allá de su “respuesta correcta”? ¿Le digo que lo repita varias veces? ¿Le pongo sobrenombres? ¿Le pregunto si sabe su nombre en Klingon?

<!–[if gte mso 9]> Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 <![endif]–><!–[if gte mso 9]> <![endif]–> <!–[endif]–>

O mejor, si alguien contesta correctamente la suma de varios números por ejemplo: 2+3=5 ¿Qué debería hacer yo? Además ¿Donde está este lugar “más allá”? ¿Por qué chucha me haría más inteligente dudar de respuestas correctas o “correctas”? Maldito idiota lo adecuado es indicar lo connotativo de tu sugerencia especificando a que putas te refieres con las mierdas comillas. De todos modos es imposible quedar bien si en el momento en que alguien te dice su nombre lo pones en duda, y lo mismo aplica para las matemáticas. Trátalo y verás como todos tus amiguitos te van a empezar a invitar a su casa cada vez menos y a jugar con su perro ciego cada vez más.

¡Nunca me dejes Scooby!

¡Nunca me dejes Scooby, NUNCA!

Debo recalcar además que, el atributo de ver más allá solamente se aplica a gente muy pendeja como para comprender argumentos lógicos que se vuelven irrefutables. Y generalmente este tipo de personas son los primeros en escapar de cualquier discusión argumentando que “Ese es tu punto de vista”

“Piensa positivo.” Ja, ja, ja, ja. ¿Estar motivado te hace más inteligente? En tal caso más productivo; pero sin saber a quién sirves, imbécil. Estoy seguro que los idiotas que cantan a diario el himno de Wal-Mart piensan positivo y, aunque sea difícil de entender; si en un momento de tu vida estás cantando el himno de una empresa como motivación personal, dios se ha cagado en tu existencia.


Inteligencia indudable.

“Cambia tu ropa. Esta descalzo.” Creo que refutaré este tip con lo siguiente: Cambia tu ropa. Está con guantes=más inteligencia. Hagan la prueba.

<!–[if gte mso 9]> Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 <![endif]–><!–[if gte mso 9]> <![endif]–> <!–[endif]–>

“Se infantil.” Por ejemplo: juega con tus heces, haz un berrinche en el centro comercial porque no tienes dinero para comprarte algo, pídele a tu madre que te limpie el culo, haz que alguien te empuje en un cochecito por el parque. Consejos infalibles.

 

“Escribe un diario.” Creo que esta sugerencia se filtró del conocidísimo post “10 mandamientos de la quinceañera”

 

“Come en diferentes restaurantes. Especialmente en restaurantes étnicos.” ¡Haberlo dicho antes! Este se filtró del muy conocidísimo post “Diarrea inminente”

“Ten sexo” Y yo preguntándome por qué las prostitutas no salen de su oficio. Ahora que veo más allá de la respuesta correcta (ergo: drogas, dinero, falta de educación, pobreza indigente) lo que las mantiene en esa línea de trabajo es su devoción al desarrollo mental. ¡Qué inesperada e impredecible es la vida!

Nadie me quita lo aprendido.

Nadie me quita lo aprendido.

“Apaga la televisión” Sobretodo en los programas educativos, documentales, películas, national geographic, animal planet y discovery.

“Inspírate.” Y después aspírate.

“Di tus problemas en voz alta.” Así ganarás muchos más amigos. Bueno, al menos así podrás saber quien te quiere de verdad.

<!–[if gte mso 9]> Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 <![endif]–><!–[if gte mso 9]> <![endif]–> <!–[endif]–>

“Ten tu propio santuario mental.” Y en él rézale Satanás.

“Desafíate tu mismo.” Y ruégale a Dios que nadie te vea mientras lo estás haciendo.

“Inventa tus propias palabras.” Ert ghhjio dsaretur mkosdgfi fghuituyio drriofg. ¿Inteligentísimo verdad?

“Entrega más de lo que esperan.” Trabaja como si no necesitaras dinero. Ama como si nunca te hubieran herido. Baila como si nadie te estuviera viendo. Y por supuesto, escribe como si la única persona que lee tu blog es tu madre.

Ahora sí lo que estaban esperando, ¡Nuestras sugerencias!

<!–[if !supportLists]–>

<!–[if gte mso 9]> Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE MicrosoftInternetExplorer4 <![endif]–><!–[if gte mso 9]> <![endif]–> <!–[endif]–>

  1. <!–[if !supportLists]–>Desnúdate frente a tu padrastro
  2. Mastúrbate en lugares diferentes. Ej. Un museo*
  3. Finge ser una persona de otra raza.
  4. Diseña tu propia muerte*
  5. Duerme con ropa de tu madre.
  6. Sal a la calle con un bigote falso
  7. Cambia la función de los orificios de tu cuerpo. Ej. Come por la nariz*
  8. Actúa como tu animal favorito por un día.
  9. Mastúrbate con imágenes inusuales. Si eres heterosexual, hazlo con zoofilia, pedofilia, etc. Así abrirás tu mente.
  10. Mastúrbate con objetos inusuales, ¿Cuántos usos le puedes dar a un clavo?¿10?*
  11. Si odias a tu madre, planta un árbol y nómbralo como ella, cuéntale tus problemas, tus ilusiones. Crea un lazo.*
  12. Invéntate un rap.
  13. Haz una banda no convencional. Hagan los sonidos de instrumentos con la boca.*
  14. <!–[endif]–>Auto conversa. y auto respóndete.
  15. Sé real*
  16. Sé imaginario.
  17. Dibuja como te gustaría que tus amigos mueran.*
  18. Dibuja la resurrección de tus amigos muertos en el consejo anterior.
  19. Sal a la calle a desafiar a Dios.
  20. Duerme desnudo en lugares públicos, no sabes quien se podría enamorar de ti.*
  21. Ve a la iglesia y hazte verga a besos con el cura.
  22. Intenta excitar a un hombre con la mirada en un transporte público.*
  23. Finge que te ha poseído el demonio y experimenta un exorcismo
  24. Dile a todos tus amigos que eres gay y tienes sida, descubre quiénes te quieren de verdad.*
  25. <!–[endif]–>Experimenta limpiándote el culo con el dedo una vez por semana. ¡Nuevas sensaciones!
  26. Finge por un día que no tienes brazos ni piernas.*
  27. Aprende a rezar el padre nuestro al revés.
  28. <!–[endif]–>Cambia los lugares donde haces las cosas a diario, Ej. Come en el baño, báñate en el comedor, duerme en el patio, caga en la cocina, ¡Tu imaginación es el límite!
  29. Inventa una cadena de un niño muy enfermo pidiendo ayuda y mándasela a todos tus amigos.*
  30. Contrae una enfermedad mortal a propósito.

 

Recuerden hacer todo en eso en pro de su desarrollo intelectual. Besitos.

*(Sugerencias de Daniel Gabela)

Anuncios

32 pensamientos en “Sugerencias para ser un perfecto imbécil

  1. Bebe , u , u , si !!

    Si en el area laboral tu jefe te lama la atencion o si sigues viviendo en la kasa de tus padres y eres un medio hijo de puta y tu papa te est apelando vergaa , ENTRALE A ALMOHADASOS DESCARRILADOS !! NO LOS DEJES RESPIRAR , DALES EN LAS RODILLAS Y CUELLO ! SIII !!

    Responder

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s