Actualizado 31/07/09
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Una de las mejores y más adecuadas maneras de manejar la vida de cada persona, es que su comportamiento lleve una relación directa con el modo en que dicho individuo se ubica dentro de su rango de edad. Como expuse anteriormente,en mi antiguo blog Las redes sociales virtuales tienen un propósito muy claro: Exhibir, contactar y copular.
Todo esto está muy bien si todos fuésemos niñas de 15 años o niñas de hasta veintitantos años; pero para un mejor entendimiento, he elaborado un cuadro comparativo muy didáctico:
Busca aquí a tus padres
Fíjense como se reduce el nivel de exposición mientras la edad de la muestra se eleva. Este cuadro debe tomarse como una sugerencia de comportamiento cibernético, para evitar lágrimas y conservar la dignidad intacta, de lo contrario nos vemos expuestos a desgracias como la siguiente: (te di todo mi amor @ dot punto com y tú me has roba, roba, robado la razón, mándame un e-mail que te abriré mi buzón y te hago un rinconcito en el archivo de mi corazón)
(Cuando subí el video a la página, estaba escuchando “American woman” de Lenny Kravitz mientras en una ventana del explorador se escuchaba “Atrapados en la red” . Fácil uno de los momentos más homosexuales de mi vida.)
La idea es que el nivel de exposición al cual tu padre (a quién suponemos que respetas) se debe sujetar, debe mantenerse en un nivel que te permita respetarlo. Si tu padre se encuentra situado en la primera sección del cuadro comparativo, lo más probable es que esté buscando exhibirse como una quinceañera y todos sabemos como termina eso de los padres y las quinceañeras.
Una de las razones por las cuales este fenómeno ha ido aumentando, es que la comunicación virtual absorbió de manera brutal la interacción social real. Al encontrarnos inundados de opciones, nuestra ingenua mente no puede decidir que hacer y en el afán de integrarse a una sociedad en evolución vemos como nuestros profesores, tíos, padres, madres, abuelos, jefes y etc. Se integran de la única manera posible que pueden. COMO LA VERGA. Lamentablemente, redes sociales virtuales como el facebook (más sus aplicaciones), tienen una manera brutal de absorber y guardar toda información posible sobre cualquier preferencia, parentezco, contactos, gustos, y acciones del individuo en cuestión. Es un modo excelente de monitorear la vida privada de cualquier persona. Y el problema con estas personas que representan figuras de autoridad, es que cumplen papeles que van ligados a una imagen de impecabilidad, que no debe ser trastocada para los fines que estas figuras persiguen. Por eso Eduardo se enojaba cuando taggeaban a sus compañeros de trabajo y clientes en las fotos de sus horribles estados de coma etílicos. (JIJIJIJIJIJI)
Y es precisamente en esa diferencia en la que estriba el respeto, entre la sospecha y la confirmación. Tal vez tienes la horrible sospecha de que tu padre traga penes para darte la lujosa vida que llevas; pero es el horrible momento de encontrarlo desnudo con tu mejor amigo el que te marcará para siempre; sin embargo no se preocupen chicos, estoy seguro que el facebook de sus padres no es para nada como lo expongo aquí.
De todos formas, nunca es tarde para enviar este texto como una cadena de la virgen de guadalupe (si es para su madres) o el video xxx de chicas del balandra (si es para sus padres) y vean como mágicamente el monitoreo de sus vidas se reduce a leer sus mensajes pornógraficos y drogadictos a sus enamoradas en el celular de vez en cuando.
Acá está el hi5 de personas muertas. Simple.
Siendo monoscristianos el website que está a la vanguardia de la interacción social, nos hemos visto en la obligación de sacar a relucir varias expresiones que inundan últimamente el modo de comportarse de nuestros congéneres. En donde podemos ver, por el modo y la frecuencia en que se utilizan dichas expresiones, el grado de cojudez de la persona a la que se está tratando. Debe tener mucho, mucho miedo ya que desde ahora es muy probable que el 90% de la gente con la que se topará y conversará va a estar en estos distintos estereotipos de comportamiento miserable. Ahora gracias a nosotros, sus servidores, usted podrá ubicarlos sin problema, ¡Recuerde estar alerta de cuánto imbécil se pueda cruzar en su camino, ahora ya tiene las herramientas para discriminar!
Bueno, ahora si quiere realmente ser aceptado por sus amigos cretinos olvídese del párrafo anterior y siga las instrucciones a continuación:
- Nunca salude dando un apretón de manos normal, trate en lo posible de inventar una forma completamente idiota de saludar.
- Utilice neologismos chepísimos que le darán un nuevo aire a su léxico y sus amigos lo respetarán más, sus padres menos. Cuando escriba nunca utilice la c sino más bien utilice la K por ejemplo: komo stas? ke haces? y así hasta el infinito. Esta letra se puso de moda gracias a KORN, claro.
- Nunca, nunca, NUNCA, NUNCA, NUNCA se refiera a su ciudad o sector de vivienda con el nombre real, trate de darle un giro distinto, arriesgado, atrevido y audaz. Por ejemplo, si su ciudad se llama Guayaquil, la puede llamar Guaya-kill(Corta a la mitad el nombre de la ciudad en la que vive y le agrega una sílaba o palabra homófona en otro idioma, como por ejemplo: Salin – ass ” la ciudad de la playa y los traseros”), G- kill(Nombre de organización terrorista que únicamente acepta en sus filas a gente que utilice guayaberas a diario).
Mi segundo nombre es peligro.
O mi favorito: Why ya kill? (este nombre aparte de parecer inventado por una pandilla de quinceañeras que descubrieron el rap, también cuestiona fuertemente a la violencia si no, fíjense en el signo de pregunta), kill city(claro, como sin city) puta ¿En serio sientes tanto que vives en un lugar irrelevante que tienes que cambiarle el nombre para sonar arrecho? También existe la hermosa variación Samboronrock (¿En serio? o sea, ¿En serio? Puta me estás jodiendo Helmut Jeremías, me olvidé que estoy en la zona ROCKSA), Samborondrugs ( Si eres un jipi con dinero), L. A. para la Alborada(Si eres un sabroso), o los Ceiballs(ese es mentira, nunca lo he escuchado)
Dura crítica social
- En lo posible es muy importante que utilices la menor cantidad de letras para expresar lo que necesitas decir, por ejemplo: En vez de decir huevadas, simplemente di wadas por que suena casi igual y al decirlo rapidamente es casi homofonico, WOOOAAAAAUWW. (Están invitados a poner sus propios ejemplos amigos =))
Casi me olvido de recalcar la similitud sonora entre Sin city y Kill city. Esta película seguramente fue una de las inspiraciones principales para este casi “cambio” idiosincrático. El problema grave con esa similitud, es que aparte de que GUAYAQUIL no tiene ni de broma el nivel de desquicio mostrado en la película, tampoco tiene una propuesta gráfica tan genial, (¡Cómo me gustaría salir a la calle con una pistola, estar pintado de plateado y sus diferentes variaciones monocromáticas, tener converse rojos y que brillen! ) Cabe recalcar además que en nivel de “cool” la diferencia entre KILL CITY y SIN CITY se puede ilustrar más o menos así:
Son exactamente iguales, cambie el arma por el niño y ¡Listo!
Lo mejor respecto de este tipo de variaciones es que generalmente son utilizadas por pelados cagados o jipis que tratan de sonar IN o tripeadísimos por encontrar similitudes fonéticas en una palabra y dar la impresion de que su ciudad es arrechísima y llena de peligros, cuando lo más arriesgado que hacen es ir a Diva drogadicta un viernes, escapar un fin de semana a Montañita a tratar de morir de sobredosis, o escribir críticas sociales en un blog, por Dios. Es gente a la que realmente le cuesta reconocer y aceptar que esta ciudad es tan aburrida como un día de bautizo de tu sobrino, tal vez se podría llamar Bautizoquil, Guayaburriquil, o en su defecto Díadebautizodetusobrinokill.
Posible postal de DíadebautizodetusobrinoKILL.
Te amo.
Uno de los atributos principales de la era post Segunda Guerra Mundial es el miedo constante a la aniquilación total, ya sea por holocausto nuclear, crisis ambiental o suicidio colectivo provocado por una temporada más de ‘Vivos’. (En serio ya parenla, chucha)
Este miedo a la inminente al Apocalipsis, combinada con los avances tecnológicos de los medios de comunicación, y con una pizca de la idiotez común del ser humano han provocado oleadas de histeria colectiva que son sin discusión alguna una epidemia más grande que cualquier catástrofe que cae sobre la tierra. Leer más…
Es completamente impresionante como hay cada huevada, cada huevada. La gente en esta ciudad es capaz de salir con la ropa interior llena de diarrea si algún dadaísta les dice que están protestando en contra del sistema. Lo mejor del caso es que en cuestiones de hacer válida la protesta no existe nada que genere credibilidad sino que es simplemente una excusa para ver si hay gente igual de idiota que tú.
La primera protesta que llamó mi atención fue la de los besos en el malecón. Puta madre, ¿Desde cuando es un derecho hacer pública la vida privada? O sea, lo puedes hacer si quieres; pero ¿Realmente era tanta tu urgencia por besar a tu enamorada en el malecón que no pudiste aguantar más semejante suplicio y tuviste que ir como una loca a protestar por eso? Por Dios. Hay un montón de idioteces que no se deben hacer y la gente por sentir de nuevo que posee algún tipo de incidencia social, sale a buscar escenarios para tirar parada de subversivos, sólo por que su papi no los abrazó lo suficiente.
Imagino a cada pendejo en esa manifestación.
Asustando a los guardias del malecón.
Aquí en el Ecuador hemos llegado a vivir en un estado perpetuo de elecciones. Por un lado está bien ya que es aquel momento en que los políticos dejan de rascarse tanto las huevas y pretenden ser honestos impulsando obras. También es divertido ver lo absurdamente malas que son las campañas de algunos partidos. Lo que nunca he tolerado de las elecciones es que opacan la dosis diaria de tetas y culos que todos recibimos a diario en nuestros televisores y este exceso y abuso de comicios electorales ya nos tienen a todos los huevos hinchados.
Televisión Nacional y televisión nacional en campaña
Aún así, tenemos que ir una vez más a las urnas y elegir a quien creemos que nos va a robar menos, pero estas elecciones nos han presentado un mayor dilema ya que tenemos que escoger entre los mismos afeminados y prostitutas que nos vienen estafando desde hace mucho tiempo: Por un lado los partidócratas del PSC, PRIAN, PRE, PSP y XBOX 360 y por otro lado los ex miembros de estos partidos que ahora son socialistas de frac, pipa y tabaco ingles en Alianza PAIS.
Pero siendo Monoscristianos la autoridad en el pensamiento crítico, político, analítico y falo-centrístico, les brindamos a continuación una presentación objetiva e imparcial de la diversas opciones racionales y coherentes que nuestra respetable audiencia puede analizar al momento de acercarse a las urnas: Leer más…
Eso de decir que los tiempos pasados fueron mejores es de abuelos que no entienden la tecnología y de hippies que no entienden las noticias. Si acaso algo deberíamos rescatar de las tradiciones milenarias es que tenían perfectamente clara la imposibilidad de interacción social de los géneros, sin que exista una atracción sexual de por medio.
La amistad es algo que, por más que el feminismo trate de copiar, jamás podrá. Así como el gozo por la competitividad, la pornografía y los negocios; la amistad es algo que simplemente está diseñado para un cerebro masculino. Según wikipedia la amistad se basa en confianza, empatía, simpatía y fidelidad, por lo que una verdadera amistad para una mujer es tan factible como un caso de combustión humana espontánea.
No feminismo, detente. No somos iguales.
En vísperas del día internacional de la mujer (otra de esas celebraciones sin importancia ya que no son feriado), se ha creado una de esas campañas virtuales en la que la gente pretende mostrar su apoyo a una causa con alguna cretinidad en su nick de messenger o un pequeño banner en su página web.
En este caso se trata de colocar el simbolo del caracol (sn) en su nick del messenger para simbolizar el hecho que “los hombres nunca entienden lo que queremos” por eso el caracol, algo evidentemente imposible de comprender por que carece de sentido inato.
Que alivio! Todo este tiempo me preocupaba de no entender a las mujeres por alguna deficiencia de atención de mi parte. La verdad a sido que al igual que esta idiotez del caracol, nada de lo que dicen las mujeres tiene sentido en primer lugar y por ende es imposible de descifrar. Gracias por verificar uno de los más grandes mitos chauvinistas, voy a brindar por eso.
Ahora, si queremos darle alguna clase de significado al caracol ¿Qué clase de mascota es esa en primer lugar? Que buena manera de honrar siglos de movimiento feminista con un animal conocido por ser lento, enano, baboso y arrastrado !Exáctamente como todo machista ve a una mujer!
Por cierto, existe el día del hombre? De haberlo propongo que la mascota sea el Choclito de la Copa América 1993. No tiene ningún significado pero a este punto cualquier cosa es mejor que asociarte con un caracol.
Gerardo Mejía era un visionario de la denigración a la mujer, en el tiempo de “Rico, suave”, “Ven michu, michu” NADIE protestó por las líricas de Gerardo, estábamos taaaaan maravillados con el hecho de que un ecuatoriano llegue a MTV que nos valía verga lo que diga en sus canciones. No quiero desmerecer en absoluto el talento lírico y rapero de nuestro compatriota. De hecho, este post es un elogio sobre como se deben hacer las cosas para tener el dinero, las mujeres y la aceptación de la humanidad a través de lo que llamaré el Rapcredo Mejía.
El rapero guayaquileño sabía que el maltrato y la denigración a la mujer eran la piedra filosofal para llevarlo a la fama, en efecto, fue tanto así que el reggaetón compró los derechos artísticos para denigrar al sexo femenino en sus canciones y gracias a eso Gerardo es millonario, y es además el modelo a seguir que todo hombre que se respete debe tratar de alcanzar. Sin más preámbulo, vamos a los preceptos de nuestro nuevo Gerardo Mesías. Leer más…
Celebramos con nuestra respetable audiencia el verdadero significado de la Navidad. Que cumplas muchos más!
Estoy completamente consciente de que se hizo, con anterioridad, un artículo acerca de lo que nuestros lectores buscan en Internet. Sin embargo, considero que es necesario volver a tocar el tema. Esta vez, trataré de aclarar sus dudas, pues como líderes de opinión es una de nuestras obligaciones en monoscristianos darles las herramientas que necesitan para ser unos sibaritas. Entre otras de nuestras obligaciones están la definitiva subyugación de la mujer, el aborto como medida preventiva ante la amenaza hippie y la extenuante clasificación de toda la pornografía documentada en la historia de la humanidad.
Volviendo al tema en cuestión, he notado que muchos de ustedes no terminan de asimilar el concepto de lo que es un buscador de Internet. Google no es como un banco donde hay una persona del otro lado que te puede decir que es lo que estás haciendo mal con tu transacción.
“Lo siento señor, pero “semen” no es una cantidad de dinero válida para depositar en su cuenta corriente”
Por este motivo voy a dedicarme a tratar de responder algunas de las búsquedas que han hecho que estoy seguro terminaron en un horrible fracaso. Leer más…
Eduardo Rodríguez
Emil Aragundi
andresparreno
