Actualizado 07/07/09
Síguenos en twitter aquí, aquí y aquí
¿Quieres ganar* escribiendo para monoscristianos? Infórmate aquí.*No ganas dinero
Siendo monoscristianos el website que está a la vanguardia de la interacción social, nos hemos visto en la obligación de sacar a relucir varias expresiones que inundan últimamente el modo de comportarse de nuestros congéneres. En donde podemos ver, por el modo y la frecuencia en que se utilizan dichas expresiones, el grado de cojudez de la persona a la que se está tratando. Debe tener mucho, mucho miedo ya que desde ahora es muy probable que el 90% de la gente con la que se topará y conversará va a estar en estos distintos estereotipos de comportamiento miserable. Ahora gracias a nosotros, sus servidores, usted podrá ubicarlos sin problema, ¡Recuerde estar alerta de cuánto imbécil se pueda cruzar en su camino, ahora ya tiene las herramientas para discriminar!
Bueno, ahora si quiere realmente ser aceptado por sus amigos cretinos olvídese del párrafo anterior y siga las instrucciones a continuación:
- Nunca salude dando un apretón de manos normal, trate en lo posible de inventar una forma completamente idiota de saludar.
- Utilice neologismos chepísimos que le darán un nuevo aire a su léxico y sus amigos lo respetarán más, sus padres menos. Cuando escriba nunca utilice la c sino más bien utilice la K por ejemplo: komo stas? ke haces? y así hasta el infinito. Esta letra se puso de moda gracias a KORN, claro.
- Nunca, nunca, NUNCA, NUNCA, NUNCA se refiera a su ciudad o sector de vivienda con el nombre real, trate de darle un giro distinto, arriesgado, atrevido y audaz. Por ejemplo, si su ciudad se llama Guayaquil, la puede llamar Guaya-kill(Corta a la mitad el nombre de la ciudad en la que vive y le agrega una sílaba o palabra homófona en otro idioma, como por ejemplo: Salin – ass ” la ciudad de la playa y los traseros”), G- kill(Nombre de organización terrorista que únicamente acepta en sus filas a gente que utilice guayaberas a diario).
Mi segundo nombre es peligro.
O mi favorito: Why ya kill? (este nombre aparte de parecer inventado por una pandilla de quinceañeras que descubrieron el rap, también cuestiona fuertemente a la violencia si no, fíjense en el signo de pregunta), kill city(claro, como sin city) puta ¿En serio sientes tanto que vives en un lugar irrelevante que tienes que cambiarle el nombre para sonar arrecho? También existe la hermosa variación Samboronrock (¿En serio? o sea, ¿En serio? Puta me estás jodiendo Helmut Jeremías, me olvidé que estoy en la zona ROCKSA), Samborondrugs ( Si eres un jipi con dinero), L. A. para la Alborada(Si eres un sabroso), o los Ceiballs(ese es mentira, nunca lo he escuchado)
Dura crítica social
- En lo posible es muy importante que utilices la menor cantidad de letras para expresar lo que necesitas decir, por ejemplo: En vez de decir huevadas, simplemente di wadas por que suena casi igual y al decirlo rapidamente es casi homofonico, WOOOAAAAAUWW. (Están invitados a poner sus propios ejemplos amigos =))
Casi me olvido de recalcar la similitud sonora entre Sin city y Kill city. Esta película seguramente fue una de las inspiraciones principales para este casi “cambio” idiosincrático. El problema grave con esa similitud, es que aparte de que GUAYAQUIL no tiene ni de broma el nivel de desquicio mostrado en la película, tampoco tiene una propuesta gráfica tan genial, (¡Cómo me gustaría salir a la calle con una pistola, estar pintado de plateado y sus diferentes variaciones monocromáticas, tener converse rojos y que brillen! ) Cabe recalcar además que en nivel de “cool” la diferencia entre KILL CITY y SIN CITY se puede ilustrar más o menos así:
Son exactamente iguales, cambie el arma por el niño y ¡Listo!
Lo mejor respecto de este tipo de variaciones es que generalmente son utilizadas por pelados cagados o jipis que tratan de sonar IN o tripeadísimos por encontrar similitudes fonéticas en una palabra y dar la impresion de que su ciudad es arrechísima y llena de peligros, cuando lo más arriesgado que hacen es ir a Diva drogadicta un viernes, escapar un fin de semana a Montañita a tratar de morir de sobredosis, o escribir críticas sociales en un blog, por Dios. Es gente a la que realmente le cuesta reconocer y aceptar que esta ciudad es tan aburrida como un día de bautizo de tu sobrino, tal vez se podría llamar Bautizoquil, Guayaburriquil, o en su defecto Díadebautizodetusobrinokill.
Posible postal de DíadebautizodetusobrinoKILL.
Te amo.
Uno de los atributos principales de la era post Segunda Guerra Mundial es el miedo constante a la aniquilación total, ya sea por holocausto nuclear, crisis ambiental o suicidio colectivo provocado por una temporada más de ‘Vivos’. (En serio ya parenla, chucha)
Este miedo a la inminente al Apocalipsis, combinada con los avances tecnológicos de los medios de comunicación, y con una pizca de la idiotez común del ser humano han provocado oleadas de histeria colectiva que son sin discusión alguna una epidemia más grande que cualquier catástrofe que cae sobre la tierra.
Ahora nuestro pánico de elección es la llamada gripe porcina, científicamente llamada AH1N1. Según los expertos inmunológicos de los laboratorios Wik & Pedia, la influenza “ha mutado en diversos subtipos que incluyen la gripe española […], la gripe porcina y la gripe aviar.” Si algo he aprendido de otras epidemias como el SIDA, el paso de enfermedades entre especies se da por el acto sexual, demostrando una vez más porqué a veces debemos hacerle caso a la Biblia cuando nos advierte de los peligros de fornicar con otras especies. A continuación una representación gráfica sobre la evolución de la enfermedad:
Y así sucesivamente..
El virus se cree originó en México, como castigo por inventar los mariachis y se extendió a EE.UU. por la masiva inmigración de su vecino del sur, comprobando que Bush en algo tenía la razón al exigir que se cierre la frontera a los no-blancos y comunistas. El virus pudo ingresar al Ecuador por culpa de los aniñados que se van de vacaciones a Miami pero gracias a Dios nuestro gobierno estuvo presente para frenar el ingreso de más infectados con fuertes políticas supervisoras y preventivas.
Sin embargo, ni siquiera el 1% de los infectados a fallecido porque a pesar de su poderío letal, la enfermedad no es muy difícil de prevenir: 1) No seas un hippie sucio, báñate 2) Lleva siempre una escopeta para dispararle a quien sea que estornude.
Pero nada de esto impide a la población entrar en el pánico, después de todo estamos hablando de la misma clase de gente que se la creen cuando en un e-mail les cuentan que en los cines te raptan, violan, cambian de sexo y venden tus genitales extirpados a los comerciantes de caldo de tronquito. Ahora imagina su reacción al ver una grave noticia en los diarios, es como si la tecnología mediática avanzó tan rápido que la gente no se dio tiempo para evolucionar apropiadamente para recibirla.
En México la calma ha reanudado, por la costumbre humana de gradualmente valerle verga las cosas que les pasan y el mundo los seguirá eventualmente. Pero para nuestra desgracia volveremos a nuestro habitual ciclo alarmista del medio ambiente, el calentamiento global, las profecías mayas o alguna otra iniciativa hippie que me hace añorar los viejos tiempos cuando veíamos a la Apocalipsis como una catástrofe nuclear o una guerra con los extraterrestres. O una majestuosa combinación de ambas.
Sigamos ese arcoiris!
Es completamente impresionante como hay cada huevada, cada huevada. La gente en esta ciudad es capaz de salir con la ropa interior llena de diarrea si algún dadaísta les dice que están protestando en contra del sistema. Lo mejor del caso es que en cuestiones de hacer válida la protesta no existe nada que genere credibilidad sino que es simplemente una excusa para ver si hay gente igual de idiota que tú.
La primera protesta que llamó mi atención fue la de los besos en el malecón. Puta madre, ¿Desde cuando es un derecho hacer pública la vida privada? O sea, lo puedes hacer si quieres; pero ¿Realmente era tanta tu urgencia por besar a tu enamorada en el malecón que no pudiste aguantar más semejante suplicio y tuviste que ir como una loca a protestar por eso? Por Dios. Hay un montón de idioteces que no se deben hacer y la gente por sentir de nuevo que posee algún tipo de incidencia social, sale a buscar escenarios para tirar parada de subversivos, sólo por que su papi no los abrazó lo suficiente.
Imagino a cada pendejo en esa manifestación.
Asustando a los guardias del malecón.
Aquí en el Ecuador hemos llegado a vivir en un estado perpetuo de elecciones. Por un lado está bien ya que es aquel momento en que los políticos dejan de rascarse tanto las huevas y pretenden ser honestos impulsando obras. También es divertido ver lo absurdamente malas que son las campañas de algunos partidos. Lo que nunca he tolerado de las elecciones es que opacan la dosis diaria de tetas y culos que todos recibimos a diario en nuestros televisores y este exceso y abuso de comicios electorales ya nos tienen a todos los huevos hinchados.
Televisión Nacional y televisión nacional en campaña
Aún así, tenemos que ir una vez más a las urnas y elegir a quien creemos que nos va a robar menos, pero estas elecciones nos han presentado un mayor dilema ya que tenemos que escoger entre los mismos afeminados y prostitutas que nos vienen estafando desde hace mucho tiempo: Por un lado los partidócratas del PSC, PRIAN, PRE, PSP y XBOX 360 y por otro lado los ex miembros de estos partidos que ahora son socialistas de frac, pipa y tabaco ingles en Alianza PAIS.
Pero siendo Monoscristianos la autoridad en el pensamiento crítico, político, analítico y falo-centrístico, les brindamos a continuación una presentación objetiva e imparcial de la diversas opciones racionales y coherentes que nuestra respetable audiencia puede analizar al momento de acercarse a las urnas: read more…
Eso de decir que los tiempos pasados fueron mejores es de abuelos que no entienden la tecnología y de hippies que no entienden las noticias. Si acaso algo deberíamos rescatar de las tradiciones milenarias es que tenían perfectamente clara la imposibilidad de interacción social de los géneros, sin que exista una atracción sexual de por medio.
La amistad es algo que, por más que el feminismo trate de copiar, jamás podrá. Así como el gozo por la competitividad, la pornografía y los negocios; la amistad es algo que simplemente está diseñado para un cerebro masculino. Según wikipedia la amistad se basa en confianza, empatía, simpatía y fidelidad, por lo que una verdadera amistad para una mujer es tan factible como un caso de combustión humana espontánea.
No feminismo, detente. No somos iguales.
En vísperas del día internacional de la mujer (otra de esas celebraciones sin importancia ya que no son feriado), se ha creado una de esas campañas virtuales en la que la gente pretende mostrar su apoyo a una causa con alguna cretinidad en su nick de messenger o un pequeño banner en su página web.
En este caso se trata de colocar el simbolo del caracol (sn) en su nick del messenger para simbolizar el hecho que “los hombres nunca entienden lo que queremos” por eso el caracol, algo evidentemente imposible de comprender por que carece de sentido inato.
Que alivio! Todo este tiempo me preocupaba de no entender a las mujeres por alguna deficiencia de atención de mi parte. La verdad a sido que al igual que esta idiotez del caracol, nada de lo que dicen las mujeres tiene sentido en primer lugar y por ende es imposible de descifrar. Gracias por verificar uno de los más grandes mitos chauvinistas, voy a brindar por eso.
Ahora, si queremos darle alguna clase de significado al caracol ¿Qué clase de mascota es esa en primer lugar? Que buena manera de honrar siglos de movimiento feminista con un animal conocido por ser lento, enano, baboso y arrastrado !Exáctamente como todo machista ve a una mujer!
Por cierto, existe el día del hombre? De haberlo propongo que la mascota sea el Choclito de la Copa América 1993. No tiene ningún significado pero a este punto cualquier cosa es mejor que asociarte con un caracol.
Gerardo Mejía era un visionario de la denigración a la mujer, en el tiempo de “Rico, suave”, “Ven michu, michu” NADIE protestó por las líricas de Gerardo, estábamos taaaaan maravillados con el hecho de que un ecuatoriano llegue a MTV que nos valía verga lo que diga en sus canciones. No quiero desmerecer en absoluto el talento lírico y rapero de nuestro compatriota. De hecho, este post es un elogio sobre como se deben hacer las cosas para tener el dinero, las mujeres y la aceptación de la humanidad a través de lo que llamaré el Rapcredo Mejía.
El rapero guayaquileño sabía que el maltrato y la denigración a la mujer eran la piedra filosofal para llevarlo a la fama, en efecto, fue tanto así que el reggaetón compró los derechos artísticos para denigrar al sexo femenino en sus canciones y gracias a eso Gerardo es millonario, y es además el modelo a seguir que todo hombre que se respete debe tratar de alcanzar. Sin más preámbulo, vamos a los preceptos de nuestro nuevo Gerardo Mesías. read more…
Celebramos con nuestra respetable audiencia el verdadero significado de la Navidad. Que cumplas muchos más!
Estoy completamente consciente de que se hizo, con anterioridad, un artículo acerca de lo que nuestros lectores buscan en Internet. Sin embargo, considero que es necesario volver a tocar el tema. Esta vez, trataré de aclarar sus dudas, pues como líderes de opinión es una de nuestras obligaciones en monoscristianos darles las herramientas que necesitan para ser unos sibaritas. Entre otras de nuestras obligaciones están la definitiva subyugación de la mujer, el aborto como medida preventiva ante la amenaza hippie y la extenuante clasificación de toda la pornografía documentada en la historia de la humanidad.
Volviendo al tema en cuestión, he notado que muchos de ustedes no terminan de asimilar el concepto de lo que es un buscador de Internet. Google no es como un banco donde hay una persona del otro lado que te puede decir que es lo que estás haciendo mal con tu transacción.
“Lo siento señor, pero “semen” no es una cantidad de dinero válida para depositar en su cuenta corriente”
Por este motivo voy a dedicarme a tratar de responder algunas de las búsquedas que han hecho que estoy seguro terminaron en un horrible fracaso. read more…
Un día soleado y muy hermoso decidí no salir de mi casa y en vez de eso, me quedé buscando cosas geniales en internet. Mientras chateaba con un amigo, me envió el siguiente link: (http://www.esloqueopino.com/2008/08/106-formas-de-aumentar-tu-poder-mental.html)
Asumiendo que este link era la clave para por fin lograr desatar mi mortal poder de telequinesis, ingresé a la página y mientras leía me di cuenta que nunca había visto semejante compilación de estupideces, este hijo de puta es un genio de las sugerencias. Cierto que el artículo contiene tips que tienen bastante sentido; pero de esos no vamos a hablar obviamente, vamos a concentrarnos en las ridiculeces jiji. Al grano: read more…
