Femi-fascismo

Todos, hasta el más indiferente de los seres, apoyamos alguna causa. Unos son entusiastas del medio ambiente, otros de la libertad de expresión y unos cuantos progresistas como su servidor apoyan la prohibición de la música microcéfala de Arjona que cada día induce a nuestra juventud al retraso mental colectivo.
Pero como ya se han de haber percatado el mundo está lleno de imbéciles los cuales apoyan causas tan mal concebidas como la existencia de los mismos que las promueven. El tema de hoy se basa en una de las más recóndita y escurridizas de estas seudo-filosofías: el feminismo, y como esto afecta a hombres y mujeres por igual.

Como toda seudo-filosofía, el feminismo tiene el único mérito de venderse atractivamente alegando que promueve y fomenta la igualdad de sexos. Detente un tiempo a pensar en eso: ¿Realmente somos iguales, y por ende, amerita un trato equitativo en todas las circunstancias? Si tu respuesta es si, felicitaciones, eres un imbécil y te has ganado un viaje con todos los gastos pagados al edificio más grande del mundo para que te lances.

Analicemos un momento las circunstancias que implican un trato equitativo en toda ocasión:

MUJER CON ARENA EN LA VAGINA
¡Creo que toda mujer merece el mismo trato del hombre siempre porque somos mujeres y las mujeres podemos! ¡Sí!

YO
¿En serio crees eso? Estás entonces conciente que eso implicaría que, dada la situación en que tu digas o hagas algo que me ofenda y/o lastime, yo te enceste tu buen puñete en la trompa como naturalmente lo haría con otro hombre. ¿Verdad?

MUJER CON ARENA EN LA VAGINA
(reacción de asombro y furia)
¡¿Cómo puedes decir eso?! Eres un estúpido, apuesto que eres un acomplejado con pene chico y dices esa basura machista porque te hace sentir más hombre, insensible, bobo, feo, buuuu!

(La mujer se aleja gritando monosílabos porque se le acabó su vocabulario)

Las feministas son esas fulanas subnormales rechazadas por el mundo que se quejan cada vez que las tratan como uno naturalmente trataría a una mujer. Si vez una mujer con pelos en la axila ni se te ocurra abrirle la puerta ni cederle tu puesto en el bus porque va a desatar su ira psico-vaginal sobre ti por ser amable. Quieren siempre que la traten como a un hombre, salvo obviamente cuando les toca tener que afrontar las cosas como un hombre, ahí si son bien mujercitas. Perras.

Puedo comprender que las mujeres hayan luchado por tener el derecho a votar y manejar automóviles, a pesar del peligro que ambos han significado a la civilización. Pero creo que es necesario una especie de agente genocida para prevenir la sobrepoblación y por eso apruebo que las mujeres obstaculicen el tránsito día a día, además una inyección de adrenalina no le viene mal a nadie.
Sin embargo, es absurdo demandar los “privilegios” de un hombre en lo que respecta al trato diario y encima asumir los privilegios que las mujeres gozan para salirse con la suya. Es el mismo caso del niño engreído que demanda “independencia” y “que lo dejen vivir su vida” pero igual quiere que la papi y la mami le compren todo. Es simplemente ilógico.

El feminismo obviamente no funciona explícitamente para hacer el ridículo ante los ojos de la lógica, si no que eleva el bochorno una forma artística presumiendo encima que la mujer es más capaz que el hombre y por ende deberían ellas controlar el mundo. Está de más decir que todas las feministas son fascistas.

Siempre uno escucha por ejemplo que si las mujeres gobernaran, el mundo sería más pacífico. Pues yo conozco 3 personas que pueden refutar eso: Margaret Thatcher, Indira Ghandi y Golda Meir. Las tres veces que se le permitió a una mujer ser la cabeza política de un país industrialmente avanzado, las tres veces hubo guerra. Hillary Clinton pudo haber sido una posible cuarta miembro de ese grupo luego de jurar invadir Iran si este invadía Israel. Por cierto antes de que hayan detractores que citen a Angela Merkel, permítanme hacerles acuerdo que ella es Canciller de Alemania, un país que hace mucho tiempo decidió que no funcionaba en este negocio de la guerra.

Pero también podemos encontrar evidencia en asuntos más triviales del diario vivir, por ejemplo como los hombres y mujeres resuelven sus diferencias. A continuación un diagrama de flujo de cómo 2 hombres resuelven un altercado:

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El hombre es más simple y busca solucionar sus problemas de la manera más inmediata para enfocar su mente en cosas más importantes. Obviamente el hombre racional no anda siempre peleando, por ende busca el diálogo frontal e inmediato para evitar el conflicto físico y aunque la situación lo amerite, el problema termina con la pelea. El que sigue fregando es maricón.
Personalmente, yo no soy ningún Pat Morita y por eso no me busco problemas, pero si es que llega pasar por razones ajenas a mi prefiero tener un ojo morado durante una semana a vivir odiando el resto de mi vida. Mira como las mujeres resuelven sus problemas en este análisis objetivo:

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Las mujeres viven con rencor y odiando, siempre planeando como hacerle la vida imposible al resto del mundo sin importarle las consecuencias que puede traer al resto ni a su estabilidad mental. Las feministas son más mentalmente inestables y odian a todas las mujeres, particularmente las que no son socialmente rechazadas. Es por eso que protestan contra cualquier calendario, programa de televisión, película, etcétera que tenga una mujer más atractiva que todas las feministas del mundo juntas, porque las envidian.

No pueden contener el hecho de que existe gente exitosa con mínimo esfuerzo (el sueño de todo ser vivo) y por eso lo tachan de denigrante a la expensa de personas simples como yo, que cuando ven tele no les interesa trivialidades como “argumento”, “dialogo coherente” o “recursos literarios” y simplemente quieren ver senos. Las feministas odian la libertad de expresión y de medios tanto como odian al mundo en general y no van a descansar hasta imponer su ética distorsionada a los demás, como las buenas fascistas que son.

Cambiando el mundo un clic a la vez

Odio los grupos del facebook, como los odio. La gente cree que es genial hacer grupos con agendas políticas para que tus amigos con cerebro de quinceañero con derrame cerebral vean lo rebelde y socialmente relevante que eres. ¡WOW! Vas directo a la cima imbécil.

Si lo piensan por un momento, ¿Qué incidencia real tiene que existan 100000000000000000000000 de personas que se oponen al calentamiento global? Ninguna. ¿Cómo carajo compruebas que tus donativos, tus ideas o que tus intenciones están siendo utilizadas de la manera correcta? Simplemente no puedes. Es otro puto placebo para calmar la dura y espantosa realidad: Tu vida es irrelevante.

Es cierto que sientes lágrimas de dolor al ver como despellejan a esos animalitos por sus lujosas pieles, es cierto que odias la matanza cruel de las vacas y las corridas de toros, y odias la violencia, ¡Cómo odias la violencia! Odias que maten a esos tiburoncitos y cojan sus aletas, odias que lastimen a la madre tierra cortándole sus pulmones, y por eso te revelas en la pantalla de tu computadora y haces clic mientras te imaginas al Che Guevara guiñándote el ojo y asintiendo con orgullo por ti, su hijo predilecto cuando ves ese request que te dice: ¡Es tu oportunidad de ser un cretino incapaz de discernir! A la verga el libre albedrío, ¡Hemos pensado en el grupo ideal para ti! ¡Salvemos a Las islas encantadas!

Pero el que realmente me llegó fue este: “Votare NOO a la constitucion. .” , lo transcribí exactamente como me lo enviaron porque este hijo de puta escribe como si estuviera chateando con sus amigas cheerleaders. ¿Cómo putas voy a tomar en serio algo con esa ortografía? Lo mejor de todo es que si usted querido lector ingresa al grupo, no existe un argumento real para clarificar por qué se debería votar no en la constitución. Simplemente se especula y se sataniza, y como siempre está de moda oponerse al régimen de turno, entonces deciden unirse a dichos grupos como pura pantomima sin leer un sólo chucha día de sus vidas lo que el gobierno hace o deja de hacer. Y la verdad, yo no estoy muy contento con las propuestas constitucionales; pero entiendo mi alcance al respecto. Llenar de cretinos un grupo no prueba nada. Señor lector, lo que usted debe limitarse a hacer es rayar sí o no. Como a usted le parezca acertado. Eso ya es bastante.

Ahora, si el objetivo general de haber hecho estos grupos era encontrar la mayor cantidad de imbéciles posibles, entonces señor creador usted lo ha logrado. ¿Qué pasó con el humor en los grupos? El único motivo que realmente justifica crear un grupo es colocar situaciones muy imbéciles con las que la gente se pueda dar cuenta que al menos es capaz de reírse de sí. Por ejemplo; “Me pedorreo; pero nunca lo admito”, “Le he deseado la muerte a la mitad de mis amigos”, ” Me río por compromiso la mayoría de las veces”, ”Estoy muerto por dentro”, ”¿Dónde está tu dios ahora?”, ”Cuando me confieso invento pecados para que el cura crea que mi vida es interesante”, ”Gente que llora viendo trailers en el cine”, “Silencio mujer, el hombre ha hablado” y así hasta el infinito y más allá.

Lo más alarmante del caso es que simplemente es gente que quiere tirar parada de que tiene conciencia social cuando la única incidencia que ha generado a través de unirse a esos grupos, es que sus amiguitos sepan las geniales poses de ambientalista y comunista que tiene. Puta para eso sal a cantar tus poesías mediocres en contra del sistema con una guitarra en la vereda a ver si eso te da relevancia social, a ver si realmente estás comprometido con tu causa, porque en el momento que menos te lo esperes ¡Shazaam! ya eres un pordiosero, hippie mamarracho.

Solamente basta con que una persona con algo más de incidencia social que el sujeto en cuestión le envíe una invitación como para que este cretino empiece a dudar sobre si será realmente bueno para las ballenas hacer clic e incluirse en la ardua tarea de amar a las ballenas en el vasto océano virtual, lo que de primera te hace un cretino sin criterio; pero no solo virtual sino también en la vida real. Ya muérete.

La Epistemología relativista y como nos manda a la mierda

Mucho se habla de la decadencia de la sociedad, de nuestros valores y principios, que estamos decayendo como seres humanos. Y es muy cierto, hemos tenido muchos logros, roto tabúes y trascendido barreras culturales, pero por cada mal que derrotamos creamos uno nuevo, uno que no lo apreciamos a simple vista por lo que hemos apuntado hacia chivos expiatorios como los hippies, los emos, las minorías robándose los trabajos del hombre blanco, el feminismo y Mijares.

Me estoy refiriendo a la madre de todos los males de nuestra sociedad y la que permite que perduren: El relativismo. La creencia de que cada uno hace su realidad y todos pueden tener una opinión válida y debe ser respetada por el simple hecho de ser una opinión. Se que te has encontrado esa gente antes, aquellos que derraman cualquier gonorrea verbal y lo venden como creencia válida y en algunos casos tienen hasta la osadía de decir que es verdad, por más alejado que pueda estar de aquello. Ahora tener creencias sólidas es ser de mente cerrada, defenderlas es ser arrogante y criticar alguna opinión mal formulada es ser abusivo e intolerante.

Si, podríamos ser “tolerantes” y dejar a la gente creer cualquier estupidez mientras los hagas felices, pero esta actitud relativista ha dado paso a la nueva generación de ignorantes y mediocres que hoy ocupan la mayoría de la población.

El relativismo es ignorancia.

La mayoría de las estupideces que nos fastidian en nuestros días se dan porque nosotros al no cuestionarlas permitimos que estas existan. El relativismo tiene acogida entre los mentalmente anormales porque toma como primicia la idea de que no existen verdades absolutas y todo (absolutamente todo) está sujeto a la percepción de un ser humano. Lo cual da luz verde a que cualquier analfabeto formule cualquier astracanada que pasa como opinión válida porque “así es como lo ve”. Como tratamos lo posible de “respetar” la idiotez de la gente ya no existe objetividad ni debate, ya que cualquier verdad se transforma en opinión. La ciencia es opinión, el intelecto es opinión, la definición de un país desarrollado es opinión, un buen seno está sujeto a opinión, que las hippies tienen el seno atrofiado es opinión, etc. Y discutirlo es insensato porque a la larga todos tenemos que “estar de acuerdo a estar en desacuerdo” porque – según la postura relativista- nunca se puede saber nada con exactitud. Profundo, no? No, ese eres tú siendo un perfecto imbécil.

El relativismo también es un asalto al lenguaje, mira palabras que antes tenían un significado específico ya no significan nada. Allá por los años 30, en Europa empezaron a surgir un grupo de agitadores autoritarios que cambiaron el curso de la historia, se hacían llamar Nazis. Es importante identificar el nazismo o ideologías aledañas para evitar que este se apodere de nuestras libertades, pero en la actualidad un ‘nazi’ es cualquier persona que ejerce cualquier forma de autoridad, por más necesaria que sea para el orden social.

Lo mismo pasa con los terroristas, nunca está de más el neo-hippie que regurgita soeces como “el terrorista de uno es el libertador de otro” como si envolverse en explosivos, volar un autobús con civiles con el fin de establecer un régimen dogmático-fascista en una región ya afectada por la garra del autoritarismo y la persecución, signifique la búsqueda de la libertad. Es casi como decir que masturbarse ferozmente 3 veces al día es tener una relación intima con la mano derecha.

Nunca está de más el idiota que trata de sugerir que no existen mentalidades barbáricas si no “diferentes” y agregan insulto a la ofensa tratando de trazar paralelos entre una y la otra.

Hace poco, un insolente que no recuerdo como se llamaba publicó en un foro un video sobre la “Integración cultural de Oriente y Occidente”. Hasta ahí todo bien. Pero luego comienza a poner ciertos aspectos de ambas culturas en el mismo contexto: por ejemplo una mujer que se la obliga a cubrir su rostro en Medio Oriente, es tan oprimida como una modelo de occidente. La primera por la ley, las tradiciones de la región y la frustración de unos cuantos hombres por la pequeñez de sus penes. La segunda en cambio es esclava de la moda, la ropa, la amoralidad social y otras estupideces que no alcancé a leer porque la ira me provocó salir a jugar bádminton con ranas.

Apuesto a que esta gente ni siquiera mastica bien de lo poco funcional que es su cerebro. Pobres maricas que no quieren admitir ciertas verdades por ser tachados de “intolerantes” o que no son culturalmente sensibles. Me meo en tu sensibilidad cultural, lo que sea que signifique, si cosas tan claras como la opresión son relativas no hay espacio para la crítica, y si no hay espacio para la crítica ni el debate le damos la libertad a que lo que hemos repudiado durante centurias sea aceptable. Felicitaciones, tu sensibilidad y tolerancia están forjando un mundo ignorante, insensato y mediocre. Puedes reclamar tu premio Nobel al retraso mental a lo que te vayas.

El relativismo es mediocridad.

Es muy probable que hayas escuchado las frases “Lo importante no es ganar, si no competir”, “No importa la belleza si no lo que hay por dentro”, “El dinero compra todo menos la felicidad”. ¿Te has dado cuenta que la gente que dice esas idioteces son perdedores, feos y no les alcanza el dinero para comprar felicidad (ayer me compré 2)?

Es su salida fácil al hecho de que no se esforzaron lo suficiente, son las mismas nenas que en vista de que sacaron mal en un trabajo de la universidad piden que “le reconozcan el esfuerzo”, que en otras palabras quiere decir que les premien su mediocridad. Denle un Oscar a “Snakes on a Plane” ya que están en esa tendencia.

Los seres humanos somos por naturaleza personas competitivas, deseosas de explotar su potencial al máximo y por más duro que nos pueda resultar a veces es la misma frustración de no haber logrado algún cometido lo que nos motiva a ser mejores hasta que logremos lo que nos propusimos en primer lugar. Pero si ganar es relativo, ¿cual es el punto de competir? Claro, no hay nada malo en ser segundo o tercer lugar, pero tampoco es razón para regocijarse ya que a la larga vivirás en el engaño de una victoria que nunca realmente lograste.

Me importa un carajo.

La belleza tampoco es algo sujeto en su totalidad a la percepción, unos pueden tener sus gustos particulares pero si hay una manera muy objetiva de definir a una persona atractiva: mirándola y dejarse de huevadas. No existe la “belleza interior”, ese es un eufemismo para poner a la inteligencia y personalidad (cualidades que todos los seres vivos deben tener) en el mismo contexto que la apariencia física, cuando en realidad uno tiene que complementar al otro. Es verdad que la belleza es algo que se adquiere desde el nacimiento para la mayoría de la gente, pero nunca está de más cuidar la apariencia, talvez ese peinado no te queda o talvez necesitas accesoria en como te maquillas. ¿Has pensado en bajar / aumentar de peso? Hazlo. Siempre existe una manera de verse más presentable y agradable a la vista. Y si todo esfuerzo es fútil siempre existe la cirugía plástica, lo que nos lleva al siguiente punto:

El dinero si puede comprar felicidad. Fuiste feliz cuando te regalaron tu primer Nintendo, cuando visitaste un parque de diversiones, cuando viste la película que te gustaba en el cine. Te sentiste realizado cuando comenzaste a trabajar y te gastaste tu sueldo en trago, drogas y putas. Todo eso fue pagado con dólares y diferido a 6 meses sin intereses, y fuiste feliz. Si no trabajas aún, sabes la miseria que es depender de la mesada de tus padres. Levántate y consigue un trabajo, muchas licoreras, negocios informales y madres solteras dependen de ello.

Claro, siempre puedes salir al parque y jugar con una cometa pero a ese punto ni todo el dinero del mundo va a re-comprar tu dignidad.

Homosexualidad latente

El dia de hoy dedicaré mi post a tres acontecimientos que he calificado como las tres cosas mas potencialmente homosexuales que existen:

- Capoeira
- El arte clown
- La gente que se desnuda en los vestidores

Empecemos por el capoeira. Dios mío, hombres realizando una danza/pelea, en pantalones muy, muy, muy apretados y algunas veces además de los pantalones apretados también utilizan hilo dental. Lo peor del caso es que los practicantes de capoeira alegan que es una especie de técnica de combate. Entonces ¿Por qué chuchas no pelean y dejan de bailar maricones tragavergas? Puta al menos un quiño.

Lo peor del caso es que se agachan para pasar la cabeza debajo de la entrepierna de su pareja de baile, por que como es obvio no es su oponente, ya que estos hjptas no pelean ni verga. Si no los he convencido aún espero que esta imagen lo haga.

Estoy seguro que este es el nivel más avanzado de trucos o habilidades capoeira, “O salto na varenga”

El arte clown.

Esto es como el chiste de los arquitectos: “Ni lo suficientemente marica para ser diseñador, ni lo suficientemente hombre para ser ingeniero”

Clown = “Ni lo suficientemente miserable para ser payaso de circo, ni lo suficientemente hippie para ser actor de teatro”

En serio es imposible encontrar una mayor cantidad de homosexualidad reprimida que en esta imagen

Es que si algo me hacía cagar de miedo cuando era peladito eran los payasos hjpta y si hay algo que me hace cagar de miedo en mi adultez, son los hippies. Que estas dos cosas se hayan mezclado para crear el arte clown es la suma de todos mis miedos y una clara señal de que el apocalipsis está a segundos de empezar. (Para los snobs que digan que el arte clown es milenario y se origina desde el principio de los tiempos quiero que sepan que me importa un culo, pues el horror de ver a los hippies tratando hacer chistes es exactamente igual al horror de ver mi cuerpo mutilado)

Continuemos.

La gente que se desnuda en los vestidores.

Por dios, ¿Están hablando en serio? Lo mejor del caso es que cuando alguien dentro del vestidor hace un ademán de desdén hacia la persona desnuda, la respuesta inminente e inmediata es la siguiente: “Estamos entre hombres/mujeres” Claro, ¡Cómo no se me había ocurrido antes que la mejor manera de reafirmar y asegurar mi identidad sexual es estar rodeado de hombres desnudos! ¡Qué cojudo fui! ¡Con razón todos mis amigos me creían maricón! ¡Es por qué no pasé desnudo a su alrededor el tiempo suficiente, menos mal ya tengo la solución! Creo que este argumento es igual de válido que el argumento del cachero: “Si yo soy el que meto la verga, eso no me hace maricón” realmente luchar contra esta lógica es una tarea que en dificultad es equivalente a lograr que una mujer se estacione perfectamente en paralelo. Imposible.

Finalmente sintetizaré mi argumento al comparar estas situaciones con una película muy buena; pero que también es muy homosexual: “Brokeback Mountain”

Capoeira: Cierto que estos dos hombres nunca utilizan pantalones blancos ni semitransparentes para bailar entre ellos, pero el hecho de que bailan y medio se pelean sucede de manera muy clara en la película, incluso creo que estos dos son menos maricones que los alumnos de capoeira porque en un rato si se dan al menos un quiño, un quiño de pasión, claro; pero al menos un quiño.

Desnudarse en el vestidor: Cierto, no tienen vestidor pero hay un momento en que a espaldas del personaje representado por Heath Ledger(Ennis del Mar), el personaje de Jake Gyllenhaal(Jack Twist) se baña desnudo. Obviamente Ennis no lo regresa a ver y nadie habla sobre el asunto porque notar que hay un hombre desnudo alrededor tuyo y que eso te incomode te puede convertir en un homosexual declarado.

Y finalmente el arte clown: Es cierto, nunca se ponen narices ni porquerías ni le hablan al rey con sus críticas sociales; no tengo pruebas en la película para hacer analogía con lo del clown; pero tengo esta foto:

Besos.

Trisomía 21

La verdad es que no entiendo por qué en esta ciudad se organizan marchas por cada huevada: marchan hipócritas comehamburguesas para que no maten a los toros, marchan personas en contra del cáncer de seno. No importa cuanto marchen en su contra, el cáncer de seno no va a dejar de existir jamás, mientras existan senos seguirá habiendo cáncer de seno. Caminar por algo no modula el mundo de tal manera que el leitmotiv de la marcha se cumple efectivamente(esto es una creencia muy hippie). Es como si las personas no entendieran que marchar a la larga no cambia un carajo si no se realizan cambios legislativos o respuestas corroborables por parte del estado o del organismo en cuestión. O como si la gente no entendiera que marchan por puras porquerías para simplemente dar la imagen de estar interesados en el mundo a su alrededor y que la gente vea lo abnegados que son y su enorme conciencia social(esta es obviamente la motivación de toda mujer o hippie). O como si no entendieran que a veces las cosas contra las que marchan son entes que no poseen conciencia de sí o de su condición(y esta es la motivación de las mujeres). No creo que amedrentaron al gobierno, tampoco amedrentaron al cáncer de seno; pero si algo lograron hacer con las marchas fue arrechar a Dios, que después de ver el progreso cultural en cualquier país europeo y compararlo con las estupideces que Diana Acosta y Roxana Queirolo argumentaron frente a los supuestos decretos que se plantearían en la constitución decidió destruir este país con desastres naturales.

Pero ahora ¿Qué chucha quieren lograr marchando por la gente con síndrome de down y, cito: “sus amigos especiales”? Hijos de puta calificando a estas personas con eufemismos. Realmente no puedo evitar observar las similitudes de esta situación con el episodio de la “mislexia de mellizos unidos” de South Park. Bueno, después de estar 5 minutos en el tráfico en cualquier parte de Guayaquil te puedes dar cuenta que no estás en un lugar donde la gente sea muy civilizada o tenga la capacidad de discernir el bien del mal, el rojo del verde, o el agua caliente de la fría. Entonces no es sorprendente que cualquier discurso sensiblero o el intento más burdo de demagogia convenza a la gente de marchar.

Es que carajo, la gente ha llegado a influenciarse taaaaaanto del pensamiento gringo peliculero que los mamarrachos piensan que identificándose con cualquier causa a pesar de no padecerla, significa solidaridad, piensan que se pueden poner en los zapatos de alguien con una enfermedad congénita y tratarlo como igual. Pues no, no se puede. Aca va un fragmento del guíon del episodio de South Park antes mencionado:

Sheila:	Can you imagine that poor, poor woman?
Gerald:	Mm-hmm.
Sheila:	Feeling like an outcast? Being ridiculed every day?

No creo que nadie sea tan careverga como para ridiculizar a alguien por tener síndrome de down, al menos no en su presencia.

Más fragmentos:

Principal Victoria:	Ehsooo, I-ee hear that the South Park Cows are playing for the State Finals in dodgeball tonight.
Mr. Mackey:	Yeah, but you know, it-it doesn’t matter though, the- the Denver team always wins, okay?
Gerald:	Oh, I don’t know. I think our boys might just have the dead fetus to win-heart!
Sheila:	Gerald! [smacks him off his chair] Keep your damn mouth shut!
Nurse Gollum:	Ih-it’s okay, Ms. Broflovski. Really.
Sheila:	[exhales] Please forgive us. Ah-I’m terribly sorry, Nurse Gollum.
Nurse Gollum:	No, I’m quite secure with it.
Sheila:	I have felt so bad ever since I heard the boys making fun of you-
Nurse Gollum:	They’re just young boys. Joking is a way for them to come to terms with what they don’t understand.

Así es, la gente que no pasa por el standard de normalidad generalmente está educada para entender que no son iguales al resto de personas y que seguramente su aspecto o forma de comportarse provocará en algún momento risas o discriminación, saben muy bien que la sociedad de la que se excluyen es una porquería y por eso no les interesa si los notan o no. Obviamente no quieren ser personajes importantes o notorios dentro de una cultura que busca la belleza estética y el dinero como valores supremos. Realmente no creo que se esten muriendo de envidia cuando la mayoría del tiempo estas personas se maravillan con cosas mucho más simples como aprender a sumar, restar o diferenciar colores. Sin embargo, hay imbéciles que les dicen que no deberían separarse de esta putrefacta sociedad, sino que deberían ser incluidos para de esa manera hacer público el conocimiento de la enfermedad, ¿Para qué? ¿A quién mierdas le puede parecer una buena idea hacer público el hecho de tener una enfermedad congénita e incurable? Además, la palabra enfermedad por definición entra en la categoría de malfuncionamiento, ¿Quién chucha quiere mostrarle al mundo que algo dentro de sí anda mal?, es como si en un momento todos para ver si hay más idiotas como nosotros decidieramos contar publicamente nuestros pensamientos y decisiones más ineptas para ver si hay alguien igual de imbecil. Es que hijueputa para las marchas que se organizan acá el mejor slogan es: “Mal de muchos, consuelo de tontos” Y esa es la doctrina de las marchas. Hacer masivo el conocimiento de algún defecto o falencia para tener alguien más con quien lloriquear.

Ahora este slogan “Si no los vemos, desaparecen”

Hasta ahora no he visto ni una sola vez a alguien tapándose los ojos cuando ven a una persona con síndrome de down. O peor a alguien con sindrome de down desapareciendo. Es cierto que no son los ciudadanos comunes y corrientes de esta ciudad; pero la mayoría recibe educación adecuada. Es cierto también que en ciertas tareas estas personas pueden lograr destacarse mientras los pongas a competir con personas de igual capacidad; pero por algo se llaman Olimpiadas especiales; es el eufemismo para decir retardado. Sí, lo dije.

Pues les tengo una sorpresa pueblo ecuatoriano. Prepárense, que si no están listos no les cuento:
NO SON IGUALES A LA GENTE CON SINDROME DE DOWN. Así es, no somos iguales a ellos, ni viceversa. Se que es dificil entenderlo si la biblia y el estado predican la igualdad para todos y esas palabras son sagradas e indiscutibles; pero está bien que no seamos iguales, sino todo el mundo estaría gobernado por gente con síndrome de down y eso sería una hecatombe.

Besitos: En este caso, el eufemismo para decir “Andate a la verga”

La Cultura de los Cultos

Gracias al éxito de mi artículo anterior, me habían solicitado que escriba un artículo sobre la Cienciología. Personalmente no me apasionaba escribir sobre algo que ya se ha escrito mucho pero por ser una petición lo tomaré como una oportunidad para restregarle en la cara a Eduardo que nadie le pide que escriba nada (porque es negro).

Si no sabes que es la Cienciología puedes leerlo aquí, te darás cuenta que es un chiste que se cuenta solo, y como ferviente ateo poseo la misma consideración por la Cienciología como poseo por las demás religiones: viles charlatanerías con potencial de convertirse en negocio.

La Cienciología sin embargo, no tiene reparo en darnos a conocer que existe únicamente con fines de lucro y que es vital para ellos que tu y yo seamos parte de ella, sobre todo si somos famosos. En esencia tiene la misma primicia de las demás religiones: todos los humanos somos innatamente defectuosos y tenemos que conectarnos con nuestro yo espiritual para estar libre de problemas. Todo mientras crees ciegamente que existe tal cosa como el yo espiritual y alimentas tu ser con el placebo del autoengaño. La Cienciología sabe aprovechar la falta de autoestima de el resto de los mortales y cobra miles de dólares más tu dignidad por ayudar a librarte de tu ser imperfecto.

El porqué la gente se une a estas genuinas estafas me es incomprensible, pero puedo especular a que se debe a nuestro complejo de inferioridad que hemos adquirido los seres humanos en relación a la vida y a la falsa creencia de que la solución está fuera de nuestros cuerpos y no en nosotros mismos. Todo sin pruebas contundentes por supuesto, solo la esperanza de que más allá existe algo mejor. Se preguntarán porqué pienso que es absurdo; parafraseando a Pat Condell, sin pruebas uno no tiene ninguna razón de creer en algo más allá de la propia voluntad de uno en hacerlo, lo que hace creer en Dios igual que dejar que alguien te patee en las bolas, después de todo es cuestión de voluntad.

Los cultos saben eso a la perfección y se aprovechan de tus debilidades y apelan a lo que las antiguas religiones no lograron hacer: pintártelo de la manera que tu quieres escucharlo. Son la fe para ti, para tus inseguridades y tus problemas. No sigas al rebaño y únete a aquellos que te dirán como vivir y en que pensar. Todo por la módica suma de miles de dólares, tu dignidad y porque no también tu vida. Resuelven tu vida a cambio de tu vida, ¿práctico, verdad?

Saquémonos esa idea de la cabeza, nadie nos conoce a nosotros más que nosotros mismos y solo nosotros sabemos lo mejor para nuestras vidas. Claro que no viene mal tomar consejos de la gente (menos Eduardo) para ayudarnos en nuestros problemas, pero dejar que nuestras vidas sean dictaminadas por algún extraño aparentemente exitoso es limitar nuestra capacidad de razonar y de ser. La realidad es dura, y por eso hay que afrontarla tal y como es, solo así seremos genuinamente felices.

“La fe es la creencia en algo que sabes que no es cierto”
Mark Twain

Miren los videos de Pat Condell, es un tipo simplemente mejor que tu.

Agradeciemientos a: Davey por sugerir el tema.

Emil M. Aragundi

Odiados desconocidos

Los seres humanos como sociedad siempre tenemos íconos que representan todo lo que queremos ser y que modelo de vida tenemos que seguir como Jesús Cristo, Bruce Lee, Winston Churchill o Jean-Luc Picard. Pero por ley universal, por todo lo bueno que existe en nuestro entorno, existe su contraparte. Esas personas que no podemos dejar de odiar y tratamos cada día por ser lo menos posible como ellos. Tales son los casos de Tom Cruise, Judas, George Bush y el hijo de mil putas que sacó los Cachitos de mantequilla del mercado.

Sin embargo, por alguna razón existen ciertas personas que por más malévolas, satanistas y carentes de un aporte significativo a la humanidad; son veneradas, idolatradas e incluso compadecidas por miles. Se que el retraso mental es una epidemia más grande que el SIDA y la peste negra juntas, pero como un ser humano no es capaz de sentir el mal que proviene de las siguientes personas es un enigma que talvez nunca se podrá resolver, como porqué estamos en este mundo o porque chucha sacaron los Cachitos de mantequilla del mercado.

Earvin “Magic” Johnson, Jr

Voy a serles sincero, no se que tan buen jugador fue Magic Johnson o cual fue su verdadero aporte al baloncesto, ya que nunca conocí esa faceta de el. Para mi el siempre ha sido un negro sidoso. Muchos han de decir: “Claro Emil, tu eres racista por ende lo odias por ser negro así como lo odias a Eduardo”. Bueno si y no, Magic trasciende el tipo común y corriente infectado con el virus del VIH lo cual es lamentable para cualquier ser humano y no es objeto de burla, pero es el hecho de que mucha gente que se infectó del virus en el mismo año que el (1992) actualmente está muerta o está en su etapa terminal. Ese no es el caso de Magic, el cual sigue vivo, en forma y tiene más plata que la República del Ecuador gracias a que sigue en la escena de baloncesto siendo comentarista deportivo, haciendo publicidad y “filántropo”.

El peor de los casos es que el no se infectó por accidente, ya sea en una clínica trucha por doctores mala fe ni lo contrajo de su madre, se infectó por ser un pobre y triste promiscuo que se metía con cualquier ramera que se le aflojaba. Este ser pecaminoso, que falló a todas las leyes todas de Jesús Cristo es “inspiración” para muchos, al punto que tiene su propia puta estatua.

Miles de personas mueren por el SIDA todos los días a falta de una cura o de un tratamiento decente para que por lo menos puedan vivir con dignidad y no estar postrados a una cama con mil sueros siendo objeto de pena para todo el mundo. Tal no es el caso de Magic Johnson, que como caga plata puede pagar para a estar vivito y coleando. Y encima tuco el muy hijo de puta.

Ricardo Arjona

¿Qué hace una buena canción? Buen ritmo y buenas letras con un mensaje que inspire a las personas y saque lo mejor de los sentimientos de los que la escuchan (léase: Frank Sinatra). Sin embargo el siglo 21 ha traído una nueva tendencia de enfocarse únicamente en un ritmo contagioso para bailar (léase: Reggaeton, Techno House, Hip-hop Merengue, etc.). Pero eso es permisible ya que los exponentes de dichos géneros no tratan de pretender que sus líricas llevan algún mensaje notable, sólo se conforman con que el ritmo pegue lo suficiente como para darles un millón de dólares para gastárselo en putas y crack.

Es por eso que siempre me pregunto: ¿Quién carajo le dijo a Ricardo Arjona que era compositor? Su música es estúpida, sin ritmo y repetitiva y sus letras son un insulto a la evolución humana. Lo peor de todo es que los Neandertales que escuchan a este insolente fascista dicen hacerlo “porque la letra es profunda”.

¡Más profundo es el ano de tu bisabuela! Sus letras ni siquiera tienen sentido, peor van a ser filosóficas. Platón estuviera revolcándose en su tumba, si no fuera porque está tan ocupado sodomisando niños en el cielo. Apuesto que ni el mismo Arjona sabe que significa su mierda, pero no le importa porque tiene legiones de pelotudos que piensan que es el Shakespeare de nuestra era. Ojalá se ahoguen en sus propias heces.

Steve Jobs

Muchos se han de preguntar: “Pero Emil, tú eres usuario Mac ¿Porqué Steve Jobs?”. Pues por la misma razón que usted; usuario PC, odia a Bill Gates. Porque ambos son un par de desalmados que como saben que estamos casi obligados a usar su mierda, creen que tienen el derecho a vernos las huevas con sus sistemas ineficientes y limitantes. Pero Steve Jobs no solo se limita a clavarnos la verga en código binario como lo hace Gates, si no que también es responsable por crear la nueva generación de snobs: los chicos Mac.

Un usuario Mac es aquel, que como yo, utiliza Mac por la facilidad que esta brinda a las personas que se dedican al diseño gráfico, edición de video y otros campos multimediáticos, además de estar simplemente acostumbrado a su interfaz. El chico Mac en cambio, es el tarado que no le basta con tener una Mac, sino que tambien se compra el iPhone, iPod Nano y iPod Touch solo para ser chic y relevante. Cabe recalcar que usa su computadora solo para Messenger. Steve Jobs es el responsable de esta mentalidad, de que la Mac no es una computadora si no un “estilo de vida”… para mediocres y adoradores del diablo. Se preguntarán de donde saco eso de adoradores del diablo, pues solo basta con mirar este cuadro comparativo:

Las similitudes son claras, todos los hombres que usan barba, visten suéter ajustado de beatnik, padecen de calvicie, se sacan fotos en blanco y negro mirando detenidamente a la cámara creyéndose la gran huevada; trabajan para Satanás. Es la labor de todo buen Cristiano evitarlos lo mayormente posible.

Rhonda Byrne

Ella no es realmente tan conocida como los mencionados anteriormente, pero la diarrea textual con la cual ha ganado millones es actualmente más famosa que Jesús Cristo, el libro mal llamado “El Secreto”.

El Secreto plantea que el éxito se alcanza a través de lo que se conoce como “La ley de la atracción” que dice que puedes alcanzar lo que quieras siempre y cuando lo visualices. Puede sonar bonito pero nos damos cuenta que es mentira al afrontar el hecho de que billones de adolescentes han visualizado tener sexo con Kate Beckinsale mientras se masturban, y ninguno de ellos lo ha conseguido. Aún así esta estafadora neo-hippie se ha hecho millones e incluso produjo una película basada en el libro para los extra retrasados mentales que no saben leer. Esto no es auto ayuda, es auto ignorancia. Si fuera tan fácil estuviera ahora comiendo Cachitos de mantequilla con Kate Beckinsale en vez de estar escribiendo soeces en un blog.

Dios, Patria y Libertad,

Emil M. Aragundi

Usuario vs. Malvada compañía de internet ecuatoriano: La épica de un usuario harto de que le claven la verga de la estafa vs. Una empresa a que tiene un fuerte fetiche por dar el peor servicio posible

A estas alturas muchos de ustedes, en su ardua tarea diaria de buscar el mejor seno de toda la red, ya deben haber escuchado la obra magna de las puteadas por teléfono (sino busquen en Youtube o algo). Al comienzo es simplemente la catársis de un man al comunicarle al man que trabaja en en la satánica compañía de internet la miseria gástrica que su servicio le hace sentir. Pero resulta que el desdichado usuario no es cualquier adolescente que está buscando porno de Paola Farías para masturbarse antes de que la mamá le vaya a dar la bendición sino que es un man dueño de medio país, de la virginidad occipital de tu vieja, de tu código genetico, y precisamente de la compañía de internet enfocada en dar un servicio lastímero.

Ok, el man es una animal troglodita y quiero putear como él cuando sea grande (sin morir de un infarto). Pero el otro careverga tampoco es un santo, todo el que ha llamado a 666net sabe que les vale 10 enlatados de testículos en almíbar arreglarte el internet y que seguramente tienen un torneo de quién hace cabrear más a los que llaman como si fuera Boiling Points de MTV, pero acá no ganas ni verga.

En ese punto la webadilla se torna más complicada y las opiniones se dividen entre las siguientes categorías de personas, ahí mira en cual calzas.

Izquierdistas sensibles homosexualoides: Este manojo de homosexuales creen que nadie merece ser tratado como el man que contesta el teléfono en SatánNet y también creen que cuando te masturbas los angelitos lloran. Este grupo tiene complejo de hijo bastardo de Madre Teresa de Calcuta y Capitán Planeta y entonces se les salen las lágrimas y hacen rabieta de marica mal pagada cuando consideran que alguien de los grupos de poder está maltratando a una persona “económicamente especial” (retardados monetarios).

Capitán Calcuta

Todo suena muy bonito pero estas personas son los típicos mediocres a la verga que si piden a domicilio y les traen cambiado igual lo compran. “Pobre el repartidor, él hace lo que puede” y no se dan cuenta que con su condescendencia están denigrando al repartidor al nivel de primate. les daría lo mismo si se les caga en la pizza. carevergas vayan a sodomizar un árbol, su opinión es intrascendente.

Capitalistas prepotentes con sindrome del micropene (smp): Estos son unos tipejos de a verga que sienten vergüenza por la miseria de pene con la que dios los condenó. Y al estar cada segundo de sus vidas recordándose a si mismos su insignificancia fálica creen que es lo correcto ir y descargar su ira contra cualquier persona que puedan. Estos sí reclaman sus derechos, pero en cambio son unos egolatras a la verga y creen que ellos están por encima de la sociedad y no tienen deberes para con el resto. Son los típicos hijos de puta que manejan como el sacratísimo escroto de Illia Kuryaki, se pasan todas las rojas o cuando hay luz verde se quedan teniendo una iconversación en sus iphones y les vale iverga que haya una fila de carros superlativa atrás de los manes. Estos hijos de puta tuviesen un argumento válido si no estuviesen ocupados contemplando la miseria de sus genitales.

La tercera vía: Básicamente el usuario cabreado valió verga porque el man es de los pocos que tienen una oportunidad de cambiar la miseria con la que SatanNet trata a todos sus usuarios. Pero el de SatánNet tampoco es un esclavo de una empresa que él sabe que vale verga y no hace nada por mejorar su trabajo que consiste en toquetearte las pelotas mientras esperas a que el módem se arregle solo, porque ese hijo de mil perras jamás te ayudará. En otras palabras alguien con ganas de dar un servicio razonable haría un mejor trabajo.

Arte: Con potencial para convertirse en la peor verguenza del planeta

El concepto de arte es la peor mierda que le pudo haber pasado a la humanidad. En ese momento un montón de retardados que se consideran élites intelectuales y la puta de su madrea saltaron y están en camino a querer sacarme la chucha. Pero seguramente son hippies débiles que solo comen vegetales así que me los voy a cagar a tiros.

 

Estaba buscando una de esas miserias de la humanidad que hay en YouTube para reirme un rato, cuando una amiga me pasó un video que es un derroche multimediatico de blenorragia cerebral, drogas que nunca debieron usarse en una persona que espera poder caminar y respirar al mismo tiempo sin confundirse y senos mal enfocados.

 

Después de que me diera cáncer testicular por ver la vergüenza ajena que ese video representa le dije a mi amiga algo como: “¿Sí vez? El arte vale verga” y ella me dijo “No, eso pasa cuando le dan a un hippie sucio una cámara”.

 

Yo seguía anonadado por el exceso inescrupuloso de vergüenza ajena que ese video provocaba en mí y como soy bien curioso me puse a googlear quién chucha era esa man. Resulta que la muy hija de veinticuatro putas en crack es famosa, premiada y alabada por el desperdicio hidrocefálico que hace de la cinta de video.

 

Esa webada es simplemente una cojuda a la verga cantando una canción de John Lennon, zapateando y enseñando el seno (lástima que no se ve bien) en diferentes velocidades. Estoy totalmente seguro de que si le hago a tu vieja una lobotomía y de ahí le pido que me haga un striptease retardado obtendré un material de gran calidad, como el analizado en este post. Sin embargo, no tardan los pajeros mentales en aplaudirle su mierda y decir “¡Qué profundo!”, “¡Me toco, me toco!” y mil vergas más alabando su mierda. Pero como tu vieja haciendo striptease no es nadie, van a decir que es imbécil.

 

Por eso ahora voy a hacer un comparativo de snapshots entre un “videoarte (o videarte como diría algún marihuanero que quiere terminar cada palabra en -arte y sonar creativísimo)” y un video conocido por muchos:

 

VIDEO ARTE:

 

CUALQUIER WEBADA:

 

VIDEO CUALQUIERA:

 

VIDEO ARTE:

 

VIDEO ARTE:

 

CUALQUIER WEBADA:

EL QUE ENCUENTRE LAS 20 DIFERENCIAS ENTRE ARTE Y NO ARTE SE GANA UN POSTER DE ERICK ESTRADA

 

 

COMENTARIOS DE LA OBRA DE PIPILOTTI RIST:

“En contraste con otros muchos artistas conceptuales, sus coloridos y musicales trabajos transmiten una sensación de felicidad y sencillez. Fueron en un principio considerados como obras de crítica feminista.”

Wow de repente me siento golpeado por una ráfaga de felicidad y sencillez. Además es evidente la crítica feminista en su punto más álgido. Notese que dice “en un principio fueron consideradas como” esto se debe a que en realidad ningún crítico de arte sabe qué chucha decir sobre esto. Ni siquiera la drogadicta esta que se manda anfetaminas en cajita de tic-tac sabe que chucha estaba haciendo.

Esos comentarios “ilustrados” sobre el arte post-moderno deben ser utilizados únicamente con el noble fin de de tener sexo anal con peladitas que mojan los calzones de hello-kitty cuando les hablan de Dali o Bjork. Y no más de tres veces al mes, sino es una ofensa al señor Jesucristo.

Antes de mandarme a la verga por no apreciar el pináculo de la de la cultura por favor deja de fumar marihuana por 2 minutos y mira tu mierda de video. vas a ver que no es tan “tripeado” como antes. Careverga.

El link del video de la hippie sucia esa: http://www.youtube.com/watch?v=CsC8FKNE8fg