El mundial y los imbéciles

La verdad el fútbol me interesa, me interesa medianamente. Ver el mundial me parece una tarea necesaria para poder tener algo de que hablar en estos días, en realidad si me entretiene bastante ver fútbol entre selecciones bien chuchas que hacen jugadas mágicas y etc.

Pero a lo que nunca he llegado es a ponerme la camiseta de Brasil, de Uruguay, de Holanda, de España, de Italia, de Ghana(bueno, esa ni siquiera la venden acá), de Argentina (peor tratar de hablar con ese acento, como el campeón de campeones Bonafont), de Chile u Honduras.
La verdad no sé si el momento en que alguien ha estado en alguno de esos países por más de 5 minutos, la atmósfera nacionalista lo hace inmediatamente un fan acérrimo de dicho país; pero es que chucha sí que se ven huevadas acá.

Primero ¿Qué verga es esa de ponerse las camisetas de otro país acá en Ecuador? Este hecho es única y exclusivamente justificable si:
a) Usted ha vivido un período mayor a un lustro en el país de su camiseta (Lo que le podría dar algún cojudo sentido de pertenencia)
b) Su madre o padre son oriundos del país de su camiseta (Lo que le podría dar a usted un sentido medio cojudo de pertenencia)
c) Usted es de ese país, o se ha nacionalizado (Lo que realmente le da un sentido de pertenencia)
d) Usted es un asilado político (Por ejemplo: Abdalá se cree panameño, Los Isaías se creen gringos, Lucio se cree coronel)
e) Todas las anteriores (Usted está completamente absuelto y por lo tanto debería dejar de leer este artículo inmediatamente, vaya a ponerse la camiseta que le de la gana, vaya rápido)

Los lectores se preguntarán: ¿Cómo puedo ser cool y aún así apoyar a la selección de mi preferencia?
Y monos les responderá: No hay como princesas.

No señor Chiliquinga, no parece argentino

Circunstancias excluyentes:

a) Usted es ecuatoriano u oriundo de cualquier país que no llegó al mundial (No se ponga ninguna camiseta y evítese verguenzas)
b) Usted ha viajado a algún país mundialista y ha permanecido ahí por un período menor a un lustro (¿En serio se cree argentino señor Walter Caizapanta?)
c) Usted quiere muchisisísimo ir a vivir a dicho país (Querer mucho alguna cosa no significa que el deseo sea correcto)
d) Usted estudió un posgrado en ese país (Por dios)
e) Usted quiere ir a estudiar a ese país por que acá hay demasiados posers ( Esa razón no vale ni verga)
f) Usted quiere ir a estudiar a ese país por que tiene un amigo de acá mismo que se fue y que estudió allá y que le va super bien (Mejor cómase la caca de su amigo)
g) Su enamorada/o es de ese país (Vaya a cagar)
h) Sus primos nacieron en ese país (Puta, ¿En serio?)
i) Ser fan del Che Guevara

Aparte hjpta qué verga es esa de sufrir por que eliminan a Brasil o eliminan a Chile, ¿Por qué no se van, no se van del país? (Al ritmo de los prisioneros)

Antes de que empiecen con esa verga de que somos latinoamericanos y que el lenguaje y el odio por la masacre a los indígenas nos une como pueblo latinoamericano, solo quiero que piensen en una puta cosa, NUNCA, NUNCA, NUNCA, NUNCA hijueputa NUNCA va a pasar que un argentino/brasilero/paraguayo/colombiano/venezolanoperuano/uruguayo/boliviano/chileno se van a poner o peor comprar hijueputa la camiseta del Ecuador por que su selección no clasificó al mundial y se identifican bastantísimo con la solidaridad latinoamericana.

Ya logramos clasificar al mundial más de 2 veces seguidas, es poco; pero lo hicimos sin pedirle favores a nadie. En lo personal yo voy por las selecciones que jueguen mejor, incluso ver vencer a los menos probables me da un gusto enorme sean de donde sean. En esa huevada de mundial al que no fue Ecuador, por mi, que gane tu madre si es la más chuchas del partido.

El post más imparcial que voy a escribir en mi hija de puta vida.

Una vez en quinto curso la señorita encargada de sacar copias me dijo que ya era su hora de almuerzo y no me iba a sacar nada. En ese momento abrí mi boca y le dije “Entonces te puedes ir a la verga”. Me llevaron al rectorado, pero no me botaron. Ese día aprendía que todos tenemos derecho de mandar a la verga sin que eso tenga mayores repercusiones. Ayer cerraron Teleamazonas y la verdad ni lo hubiese notado si no me lo estuvieran gritando en la cara por twitter.

He escuchado que es un canal que tiene una clarísima agenda política a favor de sus dueños banqueros, y voy a tomarlo como cierto, porque la verdad ese canal no provee  suficientes Kamehamehas ni senos como para despertar mi interés. Y sí, Jorge Ortiz me cae medio verga.

Senos con súper poderes. El futuro del entretenimiento televisivo.

Hasta donde tengo entendido fue el asunto de preguntarle a pescadores qué opinaban sobre búsqueda de gas en la isla Puná y aparentemente eso es un delito horrible en este gobierno.

La verdad no es la primera vez que decirle a Correa que se vaya a ordeñar verga tiene repercusiones terribles. Un man que lo mandó a la verga se fue a prisión porque hay que respetar al Soberano Presidente de la República, otra tipa que trabajaba en la Empresa Eléctrica que le dijo que se podía ir derechito a masticar las sudorosas bolas de un chimpancé de feria de pueblo también se metió en problemas. Y es precisamente ese punto en el que estoy en desacuerdo con el gobierno.

No se ustedes, pero yo no quiero vivir en un mundo donde decirle a alguien importante que “con el debido respeto, por mí puede usufructuar de las hazañas anales de las que nuestro señor Jesucristo le dio absoluta omnipotencia” pueda traer consecuencias negativas a mi vida.

Que Jorge Ortiz es un vergante, lo es. Solo otro vergante podría simpatizar con ese sujeto. Pero eso no le quita el derecho de dar su opinión. Yo creo que Correa fácilmente le puede ganar puteando y haciendo chistes sobre las dimensiones de su pene. Cerrar el canal porque pervierte la perspectiva del pobre, incauto e hipersensible pueblo ecuatoriano es ahuevársele. Y Marco Vinicio murió por dejar claro que el que se pica pierde.

Claro, hasta el momento podrán decir que yo estoy defendiendo mi derecho a comunicar cuantos trasatlánticos cargados de chicharrón de escroto viejo me importa la opinión ajena, mientras que, el caso de Teleamazonas trata de una manipulación de la verdad. El problema es que la verdad siempre será relativa.  Y la verdad siempre será una opinión, para esos que dicen que es posible informar sin opinar. Esos paradigmas de la comunicación están caducos a la verga.
Recuerdo un ejemplo no muy lejano. Una de las pocas cadenas que tenía intenciones de ver, fue una en la que supuestamente dirían cuando terminaban los apagones. No dijeron nada de eso, pero sí dejaron en claro que los apagones son culpa de gobiernos anteriores por no hacer los respectivos trabajos en Mazar. Lo cuál seguramente es una verdad. Sin embargo los medios de oposición dicen que Correa debió evitar los apagones comprando termoeléctricas y energía a países vecinos, lo cual también me suena a verdad. Ahí están, dos verdades opuestas, conviviendo sin que ninguna de las dos sea una bofetada testicular de mentiras.

Honestamente, este tampoco es un asunto de defensores de la verdad. Ambos bandos dirán la verdad que les conviene, como cualquier otro bando en la historia de los bandos. Si Teleamazonas fuese igual o el doble de porquería de lo que ya es, pero estuviese de acuerdo con la perspectiva gubernamental, no habría ningún problema con su mediocridad informativa.

Finalmente, que cierren el lindo canal, lo he dicho una y mil veces; me vale verga. Pero no es tan desquiciado pensar que ahora que mi verdad no sea fiel a la verdad oficialista no voy a poder publicarla. Eso algo que sí me pela la verga. Con el debido respeto.

Si el bebé puede informar y opinar al mismo tiempo, tú también puedes.

*Agradecimiento a Alejandro Varas por las imágenes (él también se jode cuando entre la policía secreta de Alianza País a tumbar las puertas del edificio de Monoscristianos)

Monoscristianos por una Navidad Comercial

Los seres humanos somos por naturaleza festivos, nos gusta celebrar y mostrar nuestro afecto hacia el prójimo en cada ocasión posible. Pero arbitrariamente hacer fiestas y repartir regalos a gente cercana sin razón alguna no solo carece de sentido sino que inclusive puede levantar sospechas que pueden meternos en apuros. Un día de buena gente le das un regalo a la recepcionista de tu trabajo y el otro día recibes una boleta de captura por acoso sexual. Todos hemos pasado por eso.

Ok, admito que los chocolates tenían la forma exacta de mis testiculos pero era porque estaban derretidos. Se los juro.

Por esa razón inventamos las festividades, esas seleccionadas fechas del año que nos permiten organizar nuestro tiempo y ajustar nuestra economía para reunirnos con nuestras familias y amigos; y demostrar nuestro aprecio a nuestros queridos en la forma de bienes materiales, los cuales se expresan mejor que cualquier frase bonita.

Invertí buen dinero en este regalo, pude gastarlo en cualquier otra cosa pero te lo doy a ti. Porque te quiero. Ahora cállate y bésame

La Navidad – en combo con Fin de Año – es la madre de todas las festividades porque acumula todas las formas de celebración posibles: banquete + reunión + chupa + regalos. Si todo tu año fue una total bandeja de miseria; como es la costumbre de todos los años, esta es la semana para reivindicarte y mirar al año pasado con mejores ojos: los ojos de borracho.

Sin embargo nunca faltan los cretinos resentidos que ponen mala cara a todo lo “consumista” y/o “comercial” junto con otros que nos infectan con retórica seudo espiritual de que la Navidad es tiempo de “Amar y Compartir” (salvo de que hablen de amar y compartir el relleno lo cual es muy aceptable). Si me preguntan a mi la gente usa estas clases de argumentos para distraernos del hecho de que son unos tacaños de verga que no quieren aflojarse con los regalos. Pero siendo Monoscristianos un medio semi-profesional, semi-fidedigno y semi-imparcial, me encomiendo en la tarea de refutar los argumentos en contra de la Navidad “consumista”:

1. Muchos señalan el contexto religioso de la Navidad, pero en realidad la humanidad ha celebrado la abundancia y prosperidad en diciembre mucho antes de haber inventado la religión. Siendo realistas, el factor espiritual de la Navidad no es más que un mito, una visión idealista de cómo debería ser la Navidad en la mente cerrada de los curuchupas y anti-capitalistas, los cuales son ampliamente ignorados por sus habilidades lingüísticas anales.


Ambos grupos se caracterizan por siempre estar furiosos. Con su niño interior que nunca recibió regalos ni atención.

2. En las sociedades antiguas celebraban el solsticio de invierno como una forma terapéutica de tolerar la temporada fría y depresiva que se les venía encima mientras agradecían los resultados de sus cosechas en el año. En la actualidad la gente espera la Navidad por los regalos, las fiestas, las reuniones con familiares que no ven en años, amigos del colegio o universidad, compañeros del trabajo que normalmente solo tratan en un nivel profesional. Todo en sana diversión y camaradería, embutiéndose de relleno y reventando una que otra camareta tumba-bahía por ahí.
3. Estando la Navidad en las vísperas de Fin de Año, es una buena época para recordar y celebrar los momentos gratos del año que ha transcurrido. O por lo menos hacernos de la idea que fue así. De cualquier manera funciona.
4. Un regalo; sin importar el valor, es un buen detalle para aquellos que apreciamos. Ahora muchos se van a quejar de que en Navidad uno está obligado a regalar cosas, pero mírenlo de otra forma: Es la única época en la que estás obligado a regalar algo y tranquilamente puedes ser una tacaño malagradecido el resto del año. Nadie lo va notar.


Gracias, Sr. 'Me empujaste por las escaleras y no tuviste la decencia de por lo menos reconocerme los gastos médicos'. Me caes muy bien!

Felices fiestas! Compren regalos, en especial a nosotros!

Si yo fuese un toro estaría ofendido con sus intentos por salvar mi vida.

Nuevamente llegaron las fiestas de Quito y nuevamente hay drama respecto a la matanza de los toros. Antes de que los comentarios se llenen de fervientes épicas sobre proezas sexuales de mi madre, me veo obligado a aclarar algo: amo a todos los malditos animales, probablemente más de lo recomendable.

Unos amigos y yo expresando nuestro incorrecto amor por los animales.

Yo no estoy a favor de la tauromaquia, me parece una descomunal mariconada de principio a fin. El toro no tiene la misma cantidad de armas, lo hacen entrar a la pelea considerablemente apaleado y el toro tampoco obtiene premios ni dinero si mata a su contrincante a pesar de todas las desventajas. Creo que los entusiastas de la tauromaquia también lo saben, seguramente por eso el torero debe combatir disfrazado de travesti resabiado con la moda.

“Ok queridas, no olviden brillar en la pista”

Con esto en claro, me siento en la libertad de escribir lo siguiente: El único motivo remótamente válido por el cual alguien podría ir a una marcha contra la tauromaquia es para ir a burlarse de lo que está pasando.

Absolutamente todo lo que sucede en esas marchas es cuestionable. Si se trata de un sufrimiento honesto por la pérdida de miles de toros, entonces es un esfuerzo mediocre, poco pensado, perezoso y sobretodo, inútil.

Por qué no quiero que mi padre tenga un Facebook

Una de las mejores y más adecuadas maneras de manejar la vida de cada persona, es que su comportamiento lleve una relación directa con el modo en que dicho individuo se ubica dentro de su rango de edad. Como expuse anteriormente,en mi antiguo blog Las redes sociales virtuales tienen un propósito muy claro: Exhibir, contactar y copular.
Todo esto está muy bien si todos fuésemos niñas de 15 años o niñas de hasta veintitantos años; pero  para un mejor entendimiento, he elaborado un cuadro comparativo muy didáctico:

Busca aquí a tus padres

Léxico y actitudes para estar “IN”

Siendo monoscristianos el website que está a la vanguardia de la interacción social, nos hemos visto  en la obligación de sacar a relucir varias expresiones que inundan últimamente el modo de comportarse de nuestros congéneres. En donde podemos ver, por el modo y la frecuencia en que se utilizan dichas expresiones,  el grado de cojudez de la persona a la que se está tratando. Debe tener mucho, mucho miedo ya que desde ahora es muy probable que el 90% de la gente con la que se topará y conversará va a estar en estos distintos estereotipos de comportamiento miserable. Ahora gracias a nosotros, sus servidores, usted podrá ubicarlos sin problema, ¡Recuerde estar alerta de cuánto imbécil se pueda cruzar en su camino, ahora ya tiene las herramientas para discriminar!

Bueno, ahora si quiere realmente ser aceptado por sus amigos cretinos olvídese del párrafo anterior y siga las instrucciones a continuación:

Pánicos Porcinos

Uno de los atributos principales de la era post Segunda Guerra Mundial es el miedo constante a la aniquilación total, ya sea por holocausto nuclear, crisis ambiental o suicidio colectivo provocado por una temporada más de ‘Vivos’. (En serio ya parenla, chucha)

Este miedo a la inminente al Apocalipsis, combinada con los avances tecnológicos de los medios de comunicación, y con una pizca de la idiotez común del ser humano han provocado oleadas de histeria colectiva que son sin discusión alguna una epidemia más grande que cualquier catástrofe que cae sobre la tierra.